生活中的爆笑经历
>有一次去发廊敲小背>挑了一看上去很嫩的小姐
>进去拉上帘子躺在床上
>牵着MM的小手问:美女几岁了
>小姐害羞的答到:刚满18
>我心中一喜
>小姐帮我捏了一会手臂后步了正题
>拉开我的拉链
>露出我的红内裤
>突然惊喜的叫到:今年你也本命年啊~~
>
>以前不是有部动画片《北斗神拳》嘛，里面主题曲
>
>，上来就是" you are shocked"
>
>我有个同学，一直以为是“给我杀~~”
>
>小妮子，直到一年前，才知道，原来不是“给我杀
>
>~”
>
>
>
>偶幼儿园时候不知道WSJ怎么用的
>反正我知道是粘在PP这里的
>就把有黏性的那面贴在PP这里然后穿裤子
>然后就粘着一天
>后来被妈说瞎搞
>
>
>寝室有个超没常识的同学..喜欢乱说话
>一天晚上他对我说..哦.cn.我哈难过大便大不出嘞..
>第二天早上他又和我说我今天头哈痛
>下午到教室和他一起上课..他人不在书包在..
>过会看到他拿了包餐巾纸进来..笑嘻嘻的对我说..
>原来我脑子被污塞老了..
>大便大出来头都不痛嘞..哈哈
>
>
>有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一
>
>家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就
>
>是找不到，于是我跑到二楼去，二楼还在装修，空
>
>荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴
>
>着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他
>
>三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲
>
>下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，
>
>我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时
>
>间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼
>
>空呢？？连服务生和接待都不见了……
>
>于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都
>
>没人了？”
> 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且
>
>开口说：“我1操！……刚才大便从天花板掉下来，
>
>打到电风扇上的时候你不在？算你丫的运气好！！
>
>”
>
>大二,刚搬进寝室,躺在床上,那时候颇觊觎室友的应
>
>急灯,很大很亮,在床上的时候就听到隔壁的兄弟在
>
>和室友讨论:你这个多少钱啊?室友答:2000.我心中
>
>一惊:册那,噶巨啊?然后隔壁兄弟问道:有点什么功
>
>能啊?室友道:可以听音乐,录音,听FM什么的.我心中
>
>再一惊:册那,现在应急灯噶老卵啊?
>过了一年后某天一位没来过寝室的兄弟制着室友的
>
>MP3问了相同的问题,那时候才知道是MP3,等我说
>
>出我一年来的困惑后被嘲笑不止……
>
>
>今天偶一同事北方人问偶:天好冷,你穿长内裤了吗?
>偶汗啊,弱弱的问:长内裤是虾米?
>这家伙把裤脚管一卷指着里面的棉毛裤说:这就是
>
>长内裤啊,听说上海人长内裤里面还穿短内裤
>暴布汗,弱弱的说:是呀,上海天冷,不穿短内裤里面会
>
>变成冰棍的~
>
>以前公司有个女的（以下简称甲，40多岁了）问
>
>另外一个女的（以下简称乙，30多岁）
>甲：你知道什么叫自动麻将伐？我不懂
>乙：这个啊，很简单的呀。闹，就是比如你说“一
>
>索”，一索就会自动出去的呀
>
>个手甲第二天兴冲冲的跑过来告诉我们：同志们，
>
>我终于知道什么是自动麻将了，就是你喊一索，一
>
>索就自己出去了！
>
>
>
>去华师大后门吃烧烤
>烧烤摊前有一广告上书三行大字
>烤
>牛肉串
>鸡腿
>鸡心
>
>偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡
>
>
>
>高中时候，向同学指出那个老师就是我们的班主任
>
>，本来想说：你看 那个裤脚短的那个男老师就是
>
>我们班主任，结果心一急就给说成：你看，那个短
>
>裤就是我们班主任。.....
>
>
>小学一年纪的时候
>舅舅从日本带来一套连体的游泳衣 露背的 还有一
>条外套的超短迷你裙子
>那个时候还不兴这么时髦的游泳衣
>妈妈看天热 就让我翻翻行头 穿着游泳衣上学去了
>我十分得意的穿着美丽的小裙子 炫耀一番。
>
>开学的时候 公共厕所还没完善
>女厕所就和南厕所放在一道 因为小朋友都不懂的
>于是 当时的情况是 一排小便池 一排大便池。
>
>但是每次上厕所的时候
>人家小朋友都几秒钟解决了
>我却要先把衣服都脱掉 光着上厕所
>十分麻烦
>那个时候小朋友也么意识到
>就说
>啊 你为撒杂丝丝还要全部脱掉啦~
>然后一个厕所的人都嘲笑我
>
>汗啊汗 ~~~
>
>
>
>帮大家说个我哥哥同事的事情
>我哥哥和一个美国人有一天要打车去一个地方，时
>
>间快来不及了。
>个搜，他们打到车的时候，有两个上海男的想抢在
>
>他们前面坐进去，他们发生了争执以后那两个上海
>
>男的用上海话对着那个老外骂了一句还说，外国人
>
>听伐懂中国话的，没想到
>外国人一屁股把他们挤出去，转头说了句“CAO 你
>
>妈个B”
>还是用很标准的上海话说的。。。
>那两兄顿时胸闷的来。。。。。随后我哥哥和那个
>
>老外乘车
>扬长而去。。。。
>
>
>
>在游戏机房打机，死亡之屋,用枪的那种，正兴高
>
>采烈中,偶MM带她妹妹来找偶，MM见偶很兴奋，
>
>大叫：“妹妹看哥哥在那打手枪呢！”吓的偶出了一
>
>身冷汗。可是，这还没完。她妹妹挤到偶身边说“
>
>哥，我帮你打手枪好不好？”我没敢应声，旁边已
>
>经有人在笑了。她，见我没说话，以为我不愿意，
>
>改口说：“哥我看你打手枪好吗？”
>
>
>
>带MM和几个好朋友一起吃饭，只有MM一个女的，
>
>席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因为有MM在
>
>，致使该屁声调怪异。大家想笑，看到MM在场又
>
>强行忍住，场面尴尬。这时MM语出惊人：“这个屁
>
>并不算响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了…
>
>…”当即全桌喷饭………………
>
>
>
>记得我小时候一个家属院的哥们,有一次暴强,我们
>
>小时候都特调皮,经常拿着鞭炮去家属院的公厕里
>
>炸屎.有一次,丫拿了一种坐地炮,威力很大的那种,巨
>
>粗的雷子,这种炮为了安全,它的引信都很长的.丫为
>
>了显示自己NB,把引信掐短了,但还是短到他来得及
>
>跑的程度,结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极
>
>快,随着一声巨响,丫吓的返身趴在厕所的一面墙上,
>
>一切平静下来后,丫从墙上离开,只见墙上留着一个
>
>人影,整个厕所只有这个人影部分没有屎星...
>丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑,我
>
>们几个都为丫捏了一把汗的说...
>
>
>
>
>大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来
>
>了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方
>
>，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大
>
>红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢
>
>，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻
>
>傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆
>
>，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇
>
>气活下去！
>
>
>
>一哥们十一结婚的时候，喝高了之后讲的他的婚前
>
>糗事——
>上大学时候,逃课在女友家，作爱中，她爸爸妈妈
>
>一起提前下班回家，我们太投入，竟然没有听到开
>
>门声，她喊的声音又大，她爸爸妈妈一起跑进
>
>来......555555 她看见爸爸妈妈在我的背后，吓得直
>
>起身又想起自己没有穿衣服，可怜我背后没有眼睛
>
>，以为她高潮的兴奋了，居然又抓住她的2个半球
>
>，她父母傻到那里，她喊了声“爸”，我还以为是她
>
>晕了，喊我...居然大笑着又把她放倒在床上，一下
>
>把她的腿放在我肩，天啊！她都要哭了，我才发觉
>
>她直直的看着我后面，这才扭头。居然是这个姿势
>
>见到她爸妈第一面！我们谁都不说话，我脑子里
>
>一片空白，倒是想起来这事情搁古代要被浸猪笼的！
>还是老人家有涵养，楞了片刻就去自己房间了。我
>
>不知道是该跑还是留下她也傻了，平时在学校是个
>
>乖乖女，爸爸妈妈面前的乖乖女，现在这个样子，
>
>后来她说羞得想死，当时我们俩抱在一起，不知道该
>
>怎么办。最后我一咬牙，对她说“我一个人担着，
>
>大不了告我强奸！”然后穿好衣服，去到她父母房
>
>间门口，站到那里，听到她妈说“你还不走？快
>
>走！” 我站到那里有一分多种，没有人再说话，我看
>
>没有办法，想他们可能要狠揍女儿，大着胆子说“
>
>你们要打要骂要送派出所就我一人抗着，是我教她
>
>学坏的！没她的事” 但还是被赶出来了，只好郁闷
>
>的回学校。
>最后的大结局是喜剧的，女友在房间里无颜见人，
>
>妈妈怕她想不开陪了她一夜，也没有把她怎么着，
>
>后来她妈妈悄悄到学校看了我几次，觉的还行，最
>
>主要是我没有跑，还主动承担责任，更重要是生米
>
>煮成熟饭，他们觉的独生女儿交给我还放心，
>就这么成了一家人。
>
>
>
>今天晚上，可能妈妈的菜很合偶奶奶胃口吧，偶那个
>
>平时吃得很少的奶奶也破例多吃了半碗饭，偶看着
>
>奶奶装饭，偶边吃边爆出了一句爆寒的说话........奶
>
>奶今天性欲大增啊.......
>
>老爸狠狠地瞪了偶一眼.........害得偶一整个晚上都
>
>不敢看偶爸妈
>
>
>当公交车靠站的时候，一位文质彬彬的带着眼镜的
>
>年轻人上车了。长的很帅，可能是没有零钱，手里
>
>拿着两块钱，要投币的时候，不甘心两块钱全投下
>
>去，于是和周围的人换零钱，但是没有人和他换，
>
>也许大家都没有吧。
>在司机的催促下，年轻人把目光投向车厢中部，并
>
>且非常客气的询问有没有人愿意把他的两块钱换成
>
>一块的，大家把目光都注视着他，看的他很不好意
>
>思，但是，还没有人帮他，这时，一位六、七岁的
>
>小女孩从车门处跑了过去，背个小书包，两只小辫
>
>一甩一甩的，她说：“叔叔，我给你换”年轻人很高
>
>兴，说谢谢，小女孩从年轻人手里接过两块钱，低
>
>头在书包里翻了几下，拿出一张一元的纸币，递给
>
>了年轻人，然后小燕子般飞向车厢中部。
>到此时，我开始感到好笑了，并且想要笑出来，车
>
>里其他人有人一开始偷笑，而年轻人则非常尴尬，
>
>脸上红扑扑的，手里拿着一元钱，想要解释的样子
>
>，最终没说什么，把一元钱投进了投币箱。
>而此时那位小女孩，正兴奋的向她的小伙伴们讲话
>
>。其中一句话让我哭笑不得：“我还没见过要把两
>
>块钱换成一块的人呢……”
>
>
>
>夏天有天宿舍停电
>男生宿舍集体高呼“来电！来电！”
>结果5分钟以后来电了
>男生宿舍欢呼
>宿舍一般10：40时间熄灯
>男生宿舍集体高呼“晚点熄灯！晚点熄灯！”
>然后真的11：50才熄灯
>男生再次欢呼
>最后宿舍高喊“女人！女人！”
>最后女生宿舍都忍不住了
>
>
>一次在大教室上课，下课时我去了趟厕所。回来时
>
>已经上课了，我赶进顺着走道朝自己的座位走去，
>
>刚走到第三排就被第二排的同学从身后拽住，我转
>
>过身问他什么事，他说：“你裤子拉链没拉上。”我
>
>赶紧去拉，发现老师看着我。一时羞愧，我赶紧转
>
>过身，朝者二百多位同学系上了拉链！
>
>
>我同学的同学的故事
>
>一天晚上这帮男人玩真心话大冒险
>
>一个1米95的男人抽签出来做大冒险
>
>其他人告诉他要做的事情之后
>
>他只好跑到阳台上
>
>对着外面大叫
>
>大家好!我是***!我的外号叫蛋糕!你们知道为什么吗
>
>?!!因为我的蛋很高!!!
>
>
>
>一次和MM和另一兄弟去无锡玩，去的火车上买了
>
>一斤三黄鸡三个人吃。
>第二天回学校，同学们问我们玩的开心伐？MM急
>
>说道：“哈开心哈开心，啊拉来三黄鸡高头吃火车
>
>，我和我兄弟……
>
>
>读大学的时候在五四农场军训，当时军训快结束了
>
>，准备做汇报出操，教官为了给我们打气，对着我
>
>们这个班说：你们都是精英中的精英，英精！顿时
>
>笑倒一片……
>
>
>今天陪兄弟去相亲。
>偶兄弟82年生的,人不高,长的有点老气,一直没有女朋友。
>偶陪他俩吃好饭,准备回家。
>兄弟比较害羞,又拉着偶陪他们去唱歌。
>到了统领,一直是偶在唱,偶兄弟比较拘束。
>然后偶就想让他表现一下,
>狂劝 ~
>偶兄弟同意点歌，开唱，唱的是老爹<如果你是爱上我的沧桑>~
>那女人笑翻 ~~~
>
>
>
>一日于家中致电友人，闻彩铃乐起
>
>等待N秒后，在乐声中友人云：“喂、喂”
>我暗自思索：“彩铃也可以用自己的声音合成吗？
>
>中国电信好牛比啊！”
>乐止，电话不通。
>
>再拨，在乐声中友人云：“喂、喂，说话啊”
>我暗自思索：“彩铃也可以有变化的版本啊？真TM
>
>高科技！”
>乐止，电话不通。
>
>又拨，在乐声中友人云：“喂、喂，说话啊，你MB
>
>谁啊”
>我暗自思索：“这是彩铃吗？”
>乐止，电话不通。
>
>拨友人办公室电话，接通后友人抱怨：“我在办公
>
>室加班，正听音乐呢，不知道是谁打我三个电话，
>
>接通了又不说话”
>
>我……
>
>
>
>
>今天上班
>刚出东昌路地铁站
>就有一男子迎上来问:电脑要伐?
>偶知道是骗局,不做停留,继续赶路
>没走两步,又一人问:电脑要伐?
>偶擦身而过
>再走几步,又一人问:电脑要伐?
>偶大怒,难道今天偶看上去象外地人吗??随即瞪了
>
>他一眼.
>偶过马路,迎面过来一男子,面带求恳之意,
>
>偶心念一动和他异口同声的说道:电脑要伐?
>此男以为出现错觉,
>惊疑的再问,
>又是异口同声:电脑要伐?
>此男:靠~
>
>
>
>高中时候买了台立体机(MD游戏机)
>一天玩16人街霸的时候被偶外婆看到了
>外婆惊道:老头子快来呀,武当片开始了~~
>
>
>
>昨天请朋友来偶家吃火锅~
>因为家中纸巾用光,只能拿来草纸让大家擦嘴摸汗
>兄弟们都是豪爽之人,并不在乎
>大家正吃的热火朝天,
>一哥们拿着草纸边擦嘴边说道:"这能纸揩的干净吗
>
>?"
>偶接道:"那当然,连屎都擦的干净,还有什么擦不干
>
>净的.~~~"
>大家.........
>
>
>
>
>我们寝室的室长，是个很节省的家伙。她每天都要
>
>看看电表和水表，还关照我们一定要去其它寝室孵
>
>空调~~还要用洗衣服的水冲厕所~~等等等
>
>等我都忍受了。之后，想不到还有最绝的，一次她
>
>在淋浴房里洗澡，我在外面的水斗里刷牙，然后就
>
>听见她把门一拉，光着身体就跑出来了，猛地跪在
>
>水斗下面，说：小胖，你快来看水表走到多少拉
>
>~~还有，你摸呀，好像水管漏水的，怪不得我
>
>们用的水老是那么多~~~
>晕ing，这件事情足足我和我对床的mm笑了一个晚上
>
>
>MM缩在偶怀中~
>好奇的摸着偶健硕的胸肌~
>问:怎么这么硬啊~
>偶自信的笑了笑~正准备回答~
>MM惊叫道:乳房肿块~
>
>
>一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，
>
>总是觉得跟员工们很有距离感
>有天，他终于忍不住问她,上海人早一大清早见面
>
>是怎么问候的,于是我那朋友笑眯眯地道：“哦是这
>
>样的.....”如此这般地教了他一句正宗上海话
>
>从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站
>
>在公司门口对手下的员工挨个问候：“哈哈哈哈小
>
>比样子早饭且故挖？” em97
>有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一
>
>家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就
>
>是找不到，于是我跑到二楼去，二楼还在装修，空
>
>荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴
>
>着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他
>
>三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲
>
>下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，
>
>我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时
>
>间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼
>
>空呢？？连服务生和接待都不见了……
>
>于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都
>
>没人了？”
> 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且
>
>开口说：“我1操！……刚才大便从天花板掉下来，
>
>打到电风扇上的时候你不在？算你丫的运气好！！
>
这样的事实在。。。。。
哈哈~
还是哈哈哈 都是糗事百科那个网站上转贴来的。。。。。 嘿嘿 俺还是8说D好 这个....明知道还翻出来....
卡卡你出什么问题了??? 貌似楼主的贴五百年前有人发过，不过被压哪座山下了，我倒是不记得了…… 一家美容院挂一块广告牌：
「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
某一法语学习班的招生广告说：
「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
香港一家化妆品公司的广告是：
「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」
一家美国报纸登了这样一则广告：
「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」
眼药水广告
「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」
某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：
「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
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