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伯爵分身 发表于 2004-9-1 06:58

[小说]在春天回想一个比我年长的女人

在春天回想一个比我年长的女人
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　　我在18岁那年，认识了一个36岁的女人，我叫她玲姐。认识几个月后，玲姐对我说：“天，我比你大一倍！你40岁的时候，我都80岁了！” 我告诉她不对，我40岁的时候她应该是58岁。她摇摇头，说：“男人当然不会懂这种算法啦，男人40岁的时候就是40岁，女人58岁的时候就是80岁！”这话我想了很久，有一天旧话重提，我对玲姐说：“我80岁的时候，你98岁，那时候你可能比我还年轻些。”玲姐笑了，很快又哭了起来，她觉得自己活不到98岁。*`3p&d+vp-po:h)~
　　那时候我太年轻，不知道男人和女人生活在不同的时间里。对于我来说，时间非常友善亲密，正在把美好的经历一点一点带进我的生命里。我相信，无论过多少年，我和玲姐的交往都会留下美好的回忆。说得再文绉绉一点，我有幸品尝的是成熟女性的智慧，是时间一点一滴积累起来的珍馐美味。但对于玲姐来说，时间是恶梦中的敌人，一天到晚挥舞着鞭子抽打她，要把她从我身边赶开。她被折磨得伤痕累累，按她的说法，每一条皱纹，都是时间留下的一道无法愈合的伤痕。
　　男人和女人对时间的感受为什么这样不同？时间到底是什么？有一段日子，我努力思考这些问题，希望能找到时间的本质，打消玲姐关于年龄的顾虑。希望能找到时间的秘密罩门，希望能扼住时间的咽喉，把玲姐从时间的酷刑中解救出来。我凭着一股血气，鲁莽地闯进了时间的迷宫，东钻钻，西钻钻，不用说，我这样的智商根本没指望解决这样高深的问题。我确实太缺乏阅历了，不知道这样的问题曾耗尽了多少大师级人物的心血，至今，时间仍然是个谜，空间里到处布满了时间大大小小的漩涡，像幽灵的眼睛。
　　后来，我放弃了这些抽象的思考，我和玲姐之间的具体问题已经够我费脑汁的了。玲姐不止一次以年龄差距为由，希望结束我和她的关系。
　　现在，我坐在北京一幢普通的居民楼里，回想着开头第一段里写到的两次和玲姐讨论年龄的情景。第一次，我们坐在出租车上，玲姐带我去相亲。那天下着大雨，一位姓钟的姑娘正坐在积水潭那边的茶艺馆里等我。第二次，是在玲姐家里，我刚送给玲姐一条项链，那是用我工作后第一个月的薪水买的，我希望这条项链是订婚礼物。玲姐虽然接受了，却不同意嫁给我。玲姐问我：“你为什么不找一个女生好好谈一场恋爱？”
　　你为什么不找一个女生好好谈一场恋爱？
　　这个问题曾多次出现在我们的谈话里，通常我都不知道该怎么表白。
　　不知道从什么时候开始，我对同龄的或比我小的女孩缺乏热情，我觉得她们太浅薄，太任性，岁月还没有把女性智慧的琼浆灌进她们的身体，她们远不如成熟的女人让人愉快。“你心理有毛病！”一个跟我差不多大的女孩曾对我说。我很遗憾。总有一天她也会成熟，会36岁，会进入一个更美好的年龄段。我这样的人迷恋的，正是她的未来。赞美花样年华的人太多了，她应该满意。我这样的人多一点，她可以不必为青春的流逝感到太恐惧。　3a[3L"z[
　　现在看来，我对年轻女孩的看法是太偏激了，谁都知道春天的美和夏天的美不可同日而语，可我当时就是对成熟的玲姐更迷恋、更沉醉。我的比目鱼眼睛只看得到玲姐的优雅、宽容、体贴入微。她比年轻女孩更懂得我，更欣赏我，更珍惜我。在这个时代还有什么更重要的事值得去做呢？我的梦想就是陪着玲姐慢慢老去，像一首歌中唱的一样，在她年老的时候，不管她身在何方我都要陪伴在她身边，为她的腿盖上毯子，带她去年轻人慢跑的公园里散步。那时我是真的一点也不在乎她的生命会比我先一步老去。
　　我和玲姐的这一段共同的经历到底意味着什么？我和玲姐真的心理有毛病吗？对这些问题，我曾思考了很长时间。我回忆的时候，窗外常常掠过不知名的飞鸟，像一个个念头。树荫越来越深，绿色浓得像幻觉。3s:h xk6eh
　　我出生在南方的一座小城里，父亲是个工人，母亲是个教师，我3岁那年，父母分开了，我跟母亲长到7岁，然后跟父亲过。不用说，我成长的家庭太缺乏女性的样本了。直到18岁
，我基本上没有跟女人亲密接触过，如果不是因为玲姐，人类的另一半是怎么回事我会一无所知。小学三年级时，一个女教师轻轻拈掉了我胸前的饭粒，我瘦小的身体里立刻刮起了风暴，望着女教师的手，我一阵一阵发起抖来。有好几年一想起这些，就觉得那个说我“心理有毛病”的女孩并不完全错。:O8p\jpB3a'^
　　玲姐带我去看过医生，医生说我心理没问题。之所以说那个女孩并不完全错，是因为我不大信得过搞精神分析的医生。有时候，我宁愿相信每个人的心理都有点小毛病。同时，还相信一点小毛病没什么关系。有句话大家都知道：“水至清则无鱼。”H\1i#uZ6wdi
　　在我多少还有些相信心理学的那一段日子，我曾看过不少心理学方面的书，拿那些名气很大的理论来对照自己，有一些地方还真像那么回事，还真让我一度有点自卑。家庭……童年经历……我知道把这一切详详细细写出来，会让一些热衷心理分析的人感到满足。j SwUf.w@ NP
　　但这一切，真的跟我后来的经历有什么必然关系吗？在我的记忆里，我是有过强烈渴望母亲拥抱和亲吻的时刻，从我能记事起，在我和母亲相处的短暂时光里，我不记得母亲对我怎样亲热过。母亲是个十分严厉的女人，一辈子都想当个女强人那样的角色，她对我父亲的失望，可能还有对她自己的失望，都增加了她对我的希望和严厉。如果这些从心理学书本上套来的分析是正确的，我不知道怎样才能把“恋母情结”的幽灵从我和玲姐的关系里清除出去。“恋母情结”，一个曾让我忧虑不已的幽灵。
　后来命运也让我认识了不少喜欢过年长女人的男孩，有一些男孩的家庭或童年经历，跟我相似，但另一些男孩的家庭却很完整，更多男孩的家庭谈不上完整或破碎，每一个人的经历都千差万别，我很容易得出结论：一个人的经历本身总是比分析、想象和总结更复杂，也更神秘。经历虽然会在心中留下痕迹，但那些痕迹到底会起什么样的作用，实际上没法归类或预测。了解了这一点，再跟玲姐交往的时候，我坦然了很多。%vA3b^7G G3P
　　每次周末玩完牌，我都要睡在玲姐家的客房里，半夜里她会悄悄地溜进来，一动不动看我好几个小时，看着看着眼泪就会掉下来。有时候我假装睡着了，乘玲姐抹眼泪的时候抓住她的手臂，把她摁在床上，她真挣扎，她真反抗，她的睡袍都被我撕烂了好几件。我问她为什么，她说：“我能当你妈哩。”另一次，她说，至少我的第一次不能跟她。她觉得我以后会恨她。她说：“怎么着你也得找个处女才扯得平。”4A%H-m^;p*B8}jw
　　我不知道这是怎样一种心理在作怪，我不止一次分析过，由衷希望自己脑子里晃荡的那些半吊子心理知识能够管用，让她也能够坦然一些。但无论我怎样分析，都无法了解她心里的感受，无法理解她内心的挣扎，她朝未来望去的眼睛到底看见了一些什么？好像不仅仅是时间这个敌人……也许，她不想更深地陷进一种会让她恐惧的关系里去……也许，她那些像犯罪感一样的感觉并不是莫名其妙的……当然，这些都是我现在的猜想。现在，我能够把自己放到玲姐的角度上想一些问题了。我能看见忧虑不时从她的眼睛里流露出来，从她的语气里流露出来，我能看见忧虑来源的一部分。Y%?O)A"i d]
　　曾经有很长时间玲姐睡不安稳，她反复梦见她赤身裸体，街上的人朝她扔报纸的碎片，报纸的碎片坚硬锋利，她吓醒的时候浑身疼痛，把湿漉漉的汗水当成了鲜血。这种情况，一直持续到她为我找到了一个女朋友才告结束。有一阵子，玲姐忙着到处为我找女朋友，由于她坚持对方的条件之一必须是处女（那时我正上大学三年级，还是个让宿舍里所有的同学都嘻笑不已的处男），因此她屡屡受挫，焦虑、沮丧。她一沮丧就要吃东西。吃了太多的东西，浑身的血都集中到胃里，直到脑袋里的血也被抽空了，她才会忘掉刚才为什么事沮丧。
　　看见她撑成那个样子，我心里很难受，我对她说：“以后不能这么吃了，这样要成个胖姐了。”她说胖了才好，最好男人一看见她就远远躲开。我轻轻地抱着她，抱紧了怕挤着她难受。抱着她很舒服，她腰很软，从领口冒出来的气息很好闻。一会儿，她又问我：“我真的有点胖了，你不会嫌我吧？”我不知道该怎么回答，只是傻笑。其实她并不胖，只是比较饱满。玲姐看了我一会，我喜欢她这个样子看着我，脑袋略歪，眼睛黑亮，若有所思，天知道她想了些什么，她轻轻地溜下沙发，跑到洗手间里去把吃下的东西都呕了出来。
　　没几天，玲姐又吃多了。我有她房子的钥匙，我开门进去，看见她在吃东西，她像在梦中吃东西一样，吃的是什么毫无意识，只是一下一下地往嘴里塞。看见我站在面前，她双手撑住餐桌，才慢慢站了起来。看样子得跟她谈谈找女朋友的问题了。
　　我得好好想一想怎样告诉她，我不需要她为我找女朋友。她应该也不需要。s{|7R-Knd+Ti
　　现在也许能这样分析：玲姐为我找女朋友，只不过是在下滑的过程中想抓住点什么，她不想看着自己掉下去。9ocC[V
　　我们刚认识的那几个月，玲姐总喜欢用“下滑”、“掉下去”、“深渊”这些词来描述我们的关系。还喜欢在我身上用“孩子”这个词。好像把我当一个孩子，危险性就小一些。{]!Gf2HD
　　我对玲姐说：“我不是一个孩子。”玲姐说：“你就是。”我说：“好吧，那我就是。”事实上，我早就不是。我相信，玲姐也知道我不是。我对长期保持这种游戏性的的关系不是很感兴趣，不过，经常顺着她，因为这样可以跟她亲近一些，再亲近一些。但玲姐经常推开我。有时候我又一头扎进她怀里，像一个孩子。她再推，我就说：“我是一个孩子。”玲姐瞧瞧我，说：“好吧，你不是一个孩子，该为你找一个女朋友了。”j_.|Nf"kP C
　　我当时没说话，心里有点难过。我觉得玲姐是真的想把我从她的生活里推出去，想用一个女孩隔开她和我。#V.e Q4qF#|!U
　　好像就是从这时候起，玲姐真的行动起来了。忙忙碌碌了好一阵子，由于不容易找到处女，玲姐常常失眠，暴饮暴食，把她自己搞得憔悴又可怜。
　　有好几次我想跟玲姐敞开谈一谈，谈需要不需要她给我找女朋友的问题，但想好了的话，像是给强力胶粘在了舌尖上，出不了口。见我吞吞吐吐的，玲姐老以为她自己哪儿不对劲，又是照镜子又是换衣服的，有一回还风风火火地跑出去把刚做好的头发重做一遍，恢复成上一次我见她的样子。^ W:k@cY4w;f}H
　　我想对玲姐说，除了她，我不想跟别的女人在一起。但我知道，一旦见了面，我还是说不出口。我想在电话里对她说这些，但我觉得在电话里也没把握。如果那时能发手机短信，我相信那种交流方式会比较适合我，我会往她的手机里发很多肉麻的句子。想来想去，我决定还是给玲姐打电话。
　　电话接通后，我有一会儿没吭声。玲姐的呼吸从话筒里吹出来，灌进了我的颈子里，仿佛把我想好了的话都吹走了。我忽然不知道该怎么跟她谈了。AE?k#P9[\?
　　玲姐喂了几声，我一着急，就直通通地对她说：我不在乎什么处女不处女的，也不要你给我找女朋友，你再这样干，我就去找一只鸡。 YWd2ww)A2[
　　立刻，我意识到自己说了傻话，有点想咬自己的舌头。其实，我并不想拿“处女”来说事的。那个话题，人们已经说得太不像话了。_,rQ)V(ru%V
　　玲姐在电话里笑了一阵子，才对我说：“你又发什么神经呀。”6MZj|NOp*W0f$U
　　我只好傻到底了，说：“你不信就等着瞧吧。”
　　玲姐又笑了，说：“好好好，我信。”n RM!A"x*l
　　“我知道你不信。反正不要你给我找。”Xhx"@2a(YG:~E{'S
　　玲姐叹了一口气，说：“你不要我找，你怎么能事先知道人家是不是呢？”　　　　
　　“人家是不是，都不关我什么事。”

伯爵分身 发表于 2004-9-1 06:58

“你以后就不会这么想了。”　　“我以后怎么想，以后再说吧。” 我不知道怎么说着说着就说成了这个样子，像是在假装赌气一样。　　玲姐当然知道，我对未来的女朋友是不是处女，还是有一点在乎的。我曾经说过，处女，也是这个世界上美好的事物之一。我们一起看过一部电影，新郎第二天早晨走出来，把染着处女鲜血的床单晾到院子里的晒衣绳上。我觉得那是一个很好的仪式。我觉得那是世界上最干净的床单。　　但现在问题的重点不在于人家是不是处女，而是找不找女朋友。如果我心态能平和一点，应该不会在这么个话题上跟玲姐拧上劲。不管怎么样，她沮丧、焦虑、折腾，毕竟也都是为了我。　　玲姐停了停，说：“好好好，你以后怎么想，以后再说吧，我才刚刚上一点劲呢。”　　“能不能不要忙这种事啊？”　　我发现自己真有点上火了。这个电话不能继续打下去了。她爱折腾就由她折腾去吧。　　放下电话，我去街上走了很久。春夜的北京，空气在发酵，细软的风是那样缠绵。我好像想了很多事，又好像什么也没想。荷尔蒙忽然在身体里奔腾起来了，我停下来，望着天空，城市上方的灰尘被灯光照得发亮。　　有一瞬间，我忽然真的很想去找一只鸡试一试，那个念头在大脑里漂浮了一会，就给按下去了。想想自己也真没用，会做什么，不会做什么，居然让一个女人稳稳当当的拿捏住了。找一只鸡的说法根本唬不住玲姐。她知道，我不完全是因为怕染上病，怕被抓，怕中圈套，一般男人怕的我也怕，但我更怕的是，女人神秘美好的形象在那样一张床上彻底倒塌。
　　我打定主意把自己走累，走得疲惫不堪，再回去一头栽倒在床上。一路上能碰到不少情侣，低语轻笑，有一对还靠着树久久地拥吻，我忍不住走几步回头看他俩一眼，差点撞在另一对身上。　　玲姐和我刚认识时还勉强跟我去街上走走，后来怎么说都不肯跟我出来散步。即使出来，也尽往阴暗的角落走，还不让我搂着她。有一次我强行牵手，她乘我不注意抽出了手，独自往回走了。老实说，跟她长时间呆在屋子里我有点难受。她有时候斜靠在沙发上抱着我，捏我身上的肉和骨头，她喜欢闻我的气味，我也喜欢闻她的气味，她的每一寸肌肤都散发着成熟女人特有的光泽和香味，完全配得上“性感洋溢”这个词。但她不让我对她做出进一步亲热的举动。我不知道她是否清楚我很难受，但我知道，她应该也很难受。虽然我比她年轻，比她阅历浅，但我能感到这个36岁的女人有时候深陷在恐惧中，她是那样害怕我对她做出一些亲热的举动，又是那样渴望我对她做出一些亲热的举动。有一次我猛地翻过身，压在她身上，她赶紧抓住我的手，哀求说：“你要吓着我了，你要吓着我了。”看见她脸上有阴影，我只好滚下来在一旁老老实实呆着。我知道她下一步会有泪水，会有绝望，而那会让我更难受的。　　不久后的一个下午，给我介绍的第一个姑娘，姓钟的姑娘，终于出现在积水潭边一家茶艺馆里。她在等我。我却还在实验室里磨磨蹭蹭的。　　头天晚上，玲姐给我打了电话，约好了见面的时间和地点。当时我又难过又生气，也许还有点赌气，就答应见面了。我觉得玲姐不需要我，这个世界上总会有一个女人需要我的。在床上翻了一个身，又觉得底气不足。再翻一个身，又觉得没必要妄自菲薄。翻滚几次后，
似乎从一个死胡同里转出来了，觉得根本不是那么回事。委屈和赌气，太不成熟了，在这种事上瞎较劲，留下的只能是后悔。实际上已经后悔了，虽然没有打电话去取消见面。　　到了中午,玲姐打电话来确认过一次，天知道我又怎么了，竟笑着问起了钟姑娘的详情，对人家很感兴趣的样子。玲姐一条一条告诉了我。我不知道玲姐在说起钟姑娘的时候，心里怎么想，我希望她有点酸酸地难过，可又觉得自己这样有点混。
　　钟姑娘是玲姐中学同学的同乡的女儿，看看拐了那么多关系，就知道找到这样一个姑娘很艰辛。玲姐的同学姓孙，我在牌桌上见到过，我叫她孙姐，进牌出牌都一副懒洋洋的样子，连孙姐都发动了，我对玲姐的良苦用心实在不应当是这样的反应。　　下午下雨，我正犹豫着要不要出门时，雨突然下大了，我希望越大越好，但玲姐已经到了实验室楼下，我没法子找借口不去了。再想想这事，觉得去见见一个处女也没什么了不起的，让玲姐知道这种事对我来说，不是介绍介绍就能成功的，她也可以省省心吧。　在路上玲姐向我解释，熟人介绍的知根知底，靠得住些。我嗯嗯着，心中却不以为然，而且相信她也不以为然。我觉得她那么说，无非是找个由头增加这次雨中相亲行动的重要性而已，或者想遮掩她真正的心情。　　到了积水潭地铁附近，通往茶艺馆的胡同正在翻修，的士司机不肯往前开，我们下了车。我注意到玲姐不时踩进积水里，她打着伞，为了不让我淋湿，她半边身子都湿透了。进包间门之前，她打开化妆盒掏出梳子发胶，在我头上折腾了一番。?]+Kfx6U
　　那个姓钟的姑娘长得还可以，皮肤白白净净的，五官精精致致的，身材小小巧巧的——只是看上去不大像个真人，我们走进去时，钟姑娘像个蜡制的女装模特一样端坐在茶几旁，总算是开口了，脸上才多了些活气，但并没有冲淡冷漠矜持。我问了她一些话，她都淡淡地回答了。她也问了我一些，我的回话很简短、明确。双方都明白没必要多问了。我相信学化学的她已经拿准了跟我在一起，不会产生化学反应。　　头一回在这种氛围里跟一个处女坐在一起，有几分钟我听着哗哗的雨声，觉得这个处女正在鄙视我。至少，她应该鄙视我。不过从她脸上什么也看不出来，她那张脸很平静，要是再夸张一点的话，她整个人都像裹在了一层冷气四溢的冰壳子里，保持着自己的尊严。不过她的手泄露了她的内心，她不时伸手去取糖罐子里的方糖，送进嘴里。不知不觉，这个钟姑娘把那一罐子方糖吃完了。　　见钟姑娘和我都不再说话，玲姐和孙姐两人聊开了，一个很含蓄地夸奖我，另一个同样含蓄地夸奖钟。后来我有一点过意不去，就又跟钟处女瞎几句，这会儿钟处女不再掩饰自己的心情了，回话的时候嘴里嘎嘣嘎嘣地嚼个不停。　　玲姐在桌子下面踩了我一脚，提议去西湖菜馆吃鱼（钟姑娘老家是杭州的），我记得玲姐还豪爽地表示要好好喝几杯黄酒，钟姑娘望了我一眼，我低下了头，看着鞋上的污泥，发现玲姐的鞋子里进了水，这是春天的雨水，还有点冷，我希望玲姐尽快回家换鞋换衣服，抬起头朝钟姑娘笑了笑。钟姑娘如释重负，回报了一笑，说改天改天，今天还有事呢。　　从茶艺馆出来，沮丧又来到玲姐脸上了，她似乎还想安慰安慰我，说这样的鬼天气最不适合见这种面，“谁知道突然就下大了呢，女孩子的心情很容易受天气影响的。”　　我依然嗯嗯着，能从她的声音里听出对天气的愤恨,心里很想笑，深深地吸进一口傍晚飘荡的湿空气，才没笑出声来。我知道是什么让钟姑娘那个样子的：我一走进茶艺馆的包间，就朝钟姑娘冷冷地扫了一眼，然后热切盯着玲姐的脖颈。也许，钟姑娘的反应实际上不是因为这个，不过那已经没什么关系了。

伯爵分身 发表于 2004-9-1 06:58

4年后，在新世界商场，有一辆婴儿车挡住了我的去路，接着我看见了一个精致的女人。我认出了她，她完成了从一个女孩到一个女人的转变后，比4年前更有情致风韵，温婉平和。我轻轻叫出声来：“钟……”她望着我怔了一下，看得出来，她脑子里的雨声正慢慢变大，接着，她认出了我，笑意从脸上红润的皮肤里透露出来了。　　听到她欢快地“哎呀”一声，我真高兴。我们有几秒钟没说话，仿佛在体会着命运安排这次巧遇的深意。我想，她应该庆幸没有跟我走到一起——显然，她后来遇到了一个欣赏她并有能力带给她甜蜜生活的人。我笨拙地逗了逗她的孩子，没多少话可说，彼此望着对方笑了一会，分手前留下了彼此的电话。　　茶艺馆相亲失败后，玲姐又安排我陆续见了几个女孩，结果当然还是失败。现在想想，我也真够混的，每次把事情弄砸，还要让玲姐安慰我，玲姐找那些处女越来越不容易，中间转的弯越来越多，陪着来相亲的中间人也越来越多（似乎有一点金童玉女小型展览会的意思）。其中有个姓陶的女孩，是玲姐的同事的同学的连襟的朋友的表哥的表妹，真不知道玲姐是怎么挖出来的。一行人浩浩荡荡出现在京郊平谷县桃花节赏花的人流里，让玲姐大为破费，结果却是其中两个跟着来看热闹的中间人互相看上了——正游走着，风起，桃花满天飘飞，惊得那两个有心人四目相向，痴然无语。　　我留下的佳话仅仅是：踏着水中的几块石头过河的时候，玲姐要我去牵陶处女过来，我顺手从河里捞起一根树枝，洗了洗，让陶处女牵着树枝的另一头走了过来。众人大笑不已。L/a#w.eAL-i\f+T
　　从平谷回来没几天，短暂的春天就过去了。玲姐为我找女朋友的事，好像也过去了。此后整整两年，没听见她提起过这事。偌大的北京，她似乎再也找不出一个适龄的处女了，其实当然不是这样，说句混话，我那时候倒宁愿是这样。　　比较合乎情理的推测，应该是玲姐终于弄明白了：在这件事上，不会有她想要的结果。可是，两年后发生的事证明，这个推测太一厢情愿了。经过两年的精心准备，玲姐让我“自 F,\8V7z a:a'Vn
然而然”地认识了一个女孩，并怂恿那个女孩追我，怂恿我去追那个女孩。由此，我也算是领教了通常的合乎情理，有时候在一个女人那里是怎样合乎情理的。两年，这样的事，这样的耐心，想想真让人心惊。再想想，一丝温暖在心里久久盘旋，伴随着苦涩。　　那两年里，我还一直以为找女朋友的事已经过去了。我焦虑的只是我和玲姐的关系，毫无进展，混沌莫辨。依然不时在一起吃一顿饭，爬一爬山，在身体的“非禁区”里非正式地亲昵一下。依然像恋人，但不是恋人，像普通朋友，但不是普通朋友，像亲人，但不是亲人。什么都像，什么都不是，有时候我也懒得去细想这到底算怎么回事，对眼前实实在在的身体进行深入探索的渴望，常常超过了我对抽象定义的热情。　　一天晚上我们坐在沙发上，她看一盘碟子，一部浪漫爱情片，我主要看她，我能闻到她的呼吸和香水味，我能感到她的手心在出汗，接着，我能感到自己的挺立和疼痛。令人动荡的音乐从片头到片尾响个不停，想跟她发生关系的念头不时从大脑里呼啸而过，要把我变成魔鬼。我不时毛手毛脚地骚扰她一下，偶尔还去禁区的边界袭击她，弄得她手忙脚乱的。忽然，她抬起脸，呆呆地望着我，两眼闪闪发亮。那一瞬间，我有点傻了，竟莫名其妙地有点怕她！她很快回过神来，走进了洗手间里，锁上了门，我听见她放洗澡水的哗哗声，那哗哗声一直很响，但没有盖住她突然爆发的喊叫。喊叫虽然只持续了几秒钟，但已经把我吓着了。我从来没听见过她那样喊叫，我隔着门问她怎么啦。她很平静地回答，没什么，水太烫，烫了一下。热水的气息飘进了客厅里，我胡思乱想了一阵。玲姐出来时，我看见她眼睛红红的。接着，她趴在我胸膛上差不多哭了一整夜。 Wk*mzp%a6w
　　我抱着她，轻抚着她的头发，她把她自己和我都哭得软绵绵的。我试图理清纷乱的思绪，她在哭什么？我应当说什么？这时候我完全闹不懂她，也闹不懂自己。曾经在脑袋里翻来滚去的那些问题，有一个异常清晰：这到底算不算爱情啊？以前我没有经历过爱情，不知道什么叫爱情，就像一个人没尝过苹果，无论读到过多少篇关于苹果滋味的描写，还是不会知道苹果的滋味。如果这不算爱情，到底怎样才算爱情？要不然，这个世界上根本没有爱情？再不然，爱情就是这样的？可我怎么觉得这更像亲情呢？我有时候真的觉得玲姐就像一个母亲一样操心着儿子的婚姻大事……我免不了想：如果我真有这样一个母亲，我还会跟玲姐在一起吗？我不知道。我深深地感到了自己的无力，感到自己渴望拥有一双能洞穿整个世俗生活的目光……有几分钟，我能感受到一个温暖柔软的异性生命哭泣时轻轻的起伏和颤动，我又猛地坚硬了，觉得这正是以那种最亲密的方式慰藉她的时机……可大脑里又有个声音在说，这不是那种时机。这不是那种时机。　　跟玲姐在一起，似乎永远遇不上那种时机。　　有一瞬间，我模模糊糊地意识到，也许需要动用大量的脑细胞才能对这个亲密的身体做那种自然而亲密的事情，心里真是不免委屈和疼痛。　　问题到底出在哪里？我相信，在理论上玲姐像我一样明白，我和她之间的感情并不是不正常的，这跟一个年长男人和一个年轻女孩之间的感情没什么区别。不谈理论。我准备了一些现实的例子：略萨和胡利娅姨妈，卢梭和华伦夫人，雅恩和杜拉斯，这三对名人中，女的都比男的年长10岁以上，相差最大的有４０岁（雅恩和杜拉斯）。有一次我看见一本电影杂志上刊载了“情圣”影帝克拉克·盖博和约瑟芬·狄伦的故事，狄伦比盖博大１７岁，他俩结成了夫妻，我买下了这本杂志，放在玲姐家的茶几上。我看见她拿起来翻了翻，放下了，然后又拿起来翻了翻，看了好一会，才抬起脸对我笑了笑，说：“你呀！”　　我正安安静静地坐在一旁，装模作样地看一本围棋书，用两眼的余光观察玲姐的反应。玲姐忽然开口说一声“你呀”，让我准备好的话一哄而散了，像受惊的鸟群。　　我知道，再谈下去，她脸上肯定又要出现阴影和泪水，我心里肯定又要升起阵发性的焦躁和迷狂，弄不好还要上升到“信任危机”的高度上去对抗。只好就这样不了了之了。我继续忍受着荷尔蒙的折磨，享受着来自一个年长女人能给予的种种美妙。时间涌起又落下，我还没有来得及细细品尝，一个个日子就已流逝不见。

伯爵分身 发表于 2004-9-1 06:59

两年后，一直在我看不见的地方悄悄进行的一项庞大工程，终于浮出了水面。　　那是一项可以命名为“女朋友”的庞大工程。从平谷回来后没几个月，玲姐就已经选好了新目标，制定了新计划，然后让她精心准备了两年的“女朋友”突然出现在我面前。　　想想我真是够粗心的，两年，居然对此一无所知。而且，她对那个选好的女孩到底做了什么，我至今也没完全弄清楚。她对我进行的那些“新好男人”训练，我推测，可能正是那个工程的一部分。　　那两年里，玲姐教给我各种有关女人的知识，她还教我做菜，教我说甜言蜜语，甚至教我育婴。她说现在这个社会，你要做有钱人，主要靠机会，但要做一个新好男人，不需要什么机会，只要有心学习，然后去做就是了。比如说小便的时候，你把马桶的垫圈掀起来，小便后记着把垫圈放下，这并不太费事，但这样的小事做成了习惯，一点一滴加起来，你就是一个新好男人。你不是有钱人，女人也会爱死你。其它例子还有很多。比如情人节不买玫瑰，太平庸了，应该写情书，做贺卡，录一首你唱的情歌，或做别的什么能表现创造力的事。再比如，打电话的时候多叫对方的名字。再比如，在浴室里装上有两个喷嘴的喷头。通向女人内心角落的门，一扇一扇打开了。每一项训练都不算困难，有时候我有一个奇怪的感觉，似乎有一个女人是玲姐的敌人，玲姐在教我征服这个敌人的各种方法。但更多的时候，我觉得，她是在引导我成长，教我做一个生活的艺术家。　　生活在继续。我毕业、工作、和同学一起租房子。虽然有不少烦恼、压抑、秘密的颓废，但生活毕竟还没有向我露出狰狞的面目，世界还笼罩着一层彩色光晕。我乘公交车上班、下班，吃食堂或进馆子，差不多每个月郊游一次。我把未来放在未来，把过去放在过去，让现在不受挤压充分敞开，让梦想的种子落进时间的缝隙里……那时候我真年轻，看得见人生白嫩的根须在深入，在发展。　　又一个春天来临了。　　这年春天，我２１岁，差不多每个周末都要去玲姐家里。冷清了一个冬天的牌局，在春天迅速升温了。如果不是因为实在凑不够人数，一般我不会入局的，我宁愿去收拾餐桌上或厨房里留下来的残局。打牌，尤其是打“双升”，跟我喜欢的围棋比起来，完全是一种坐着打发剩余精力的体力活动。由于态度不端正，我打牌的战绩很不怎么样，我不得不上场的时 U I^1Q,?uOD
候，往往只有玲姐不得不跟我做本家。　　　　这天正玩着，一个戴铜镯子的女子走进来了，一进门就宣布自己得了感冒，正在打牌的女人们慌忙慰问了她一番，末了，玲姐问她这几天忙些什么，铜镯女子说：“拚命喝水！拚命撒尿！”　　女人们都大笑起来，连平时懒得笑一笑的孙姐，也笑得趴在牌桌上，手中的牌搁在后脑勺那儿，全亮出来了。孙姐的搭档笑着直抹眼睛，空出来的那只手有意无意地压在孙姐亮出来的牌上。玲姐一边笑，一边夸：“还真是一副治感冒的水方子！”铜镯女子仿佛受到了鼓舞，咧着大嘴，得意洋洋绕桌一周，要查看每个人手中的牌。轮到我时，我直接把牌交到她手里，说你玩吧。铜镯女子很夸张地“哟”了一声，说真乖。她伸出戴铜镯子的那只手抚弄了一下我的头发，对玲姐说：“明儿把小帅哥借我一天好不好？我想带他去逛街。”　　玲姐收住笑，说：“打牌打牌，天气预报说明天降温，还嫌感冒得不够严重啊？”说完又笑。铜镯女子乱笑个不停。　　我心里有点不痛快，坐在旁边的沙发上，看着电视，听着打牌。她们常常停下来谈一阵子男人，然后打一阵子牌。铜镯女子嗓门最大，有十多分钟她差不多打一张牌出来就要骂一声“臭男人”，虽然并不是特定骂我，可在场的男人毕竟只有我一个。我去客房里躺下了，听见牌局散了，才走出来嘟囔了一句：“她以为她是谁呀！”　　玲姐赶紧关上门，等牌友下楼的脚步声听不见了，才拉我到沙发上坐下来，做我的思想工作，说我不该那么小气，“摸了一下头又有什么，你又没少一根头发。”
　　我一听更不痛快了。铜镯女子说“借”的口气，分明是拿我当小猫小狗，甚至是没有生命的玩具或别的名称更不好听的东西，我不知道玲姐怎么笑得出来，还这样说我。经过一系列心理转换，我把自己弄得越来越生气，最后闷闷地走掉了，没有像往常一样住在她家里。v+q3a@(`;V
　　到了下个周末，玲姐打电话要我去的时候，我拿定主意，如果那铜镯女子还来打牌，我就不去。　　　　我在电话里有点犹豫，玲姐好像知道我的心思一样，扯了几句别的，才说那个宝贝丁当不能来了，丁当出差了。丁当，就是那个铜镯女子的名字。　　我笑了笑，没什么好说的了。让玲姐猜中了心思，反倒让我有点不好意思。存在心里的不快好像也不那么理直气壮了。我有点担心自己的形象会不会有点小气，然后又担心这小气的形象，会不会在玲姐那里真的凝固了。　　　　拿上自己的包，走出公司大楼，站在街边等车的时候，望着树上那些光秃秃的、错乱的枯枝，忽然想起南方小城的春天来了。　　小城这阵子一定是春雨潇潇的情景，下一场雨，就等于是往植物上刷一层彩色油漆。三月底的北京，却还只是名义上有个春天，非得等到一场沙尘暴来遮人眼目，那些树枝才肯挂上肥大的叶子，突然出现的绿色总是浓得像幻觉。　　出租车拐上二环，穿过了大半个北京，我脑子里还在响着小城的雨声，想着自己为什么突然就想起小城来了。　　我来北京，差不多有五年了。记得第一次来的时候，刚下火车，没有坐接新生的大巴，打了辆的士绕道天安门。的士上了长安街，开得很快，我觉得整个北京在我面前不停地打开、打开、打开……透过挡风玻璃，我仿佛看见了十年后自己的生活：在这座巨大而神秘的首都里，在一幢覆盖着爬山虎的居民楼里，在我出门前的最后一分钟，妻子整理了一下我的领带，爱嫉妒的孩子在一旁使劲地踩着一辆玩具汽车。现在五年快过去了，我跟玲姐的交往，差不多是我从这座城市里能得到的唯一温馨。　　到了玲姐家，我正要掏钥匙，门忽然打开了。给我开门的是一个长发女孩，虽然说不上非常漂亮，但非常清爽，身材均称结实。　　女孩挽着袖子，双手湿湿的，胸前也湿了一大片。她怔怔地望了我几秒钟，才慢慢撩开头发，露出被挡住了的半边脸，牵动嘴角笑起来。笑意很快溢满了整张脸。我像给温暖的水流冲了一下。女孩说，玲姐正在厨房里忙乎。正说着，玲姐拎着菜刀出来了。　　　　　　玲姐说：“这是我表弟小天，这是许可佳。” 　　　　　玲姐每次跟别人介绍我，都说我是她表弟。起先，我心里不舒服，后来也只好随她了。我也习惯了。　　　　　　许可佳说：“好像在哪里见过的。”她伸出手看看，“我手上有水呀。” 　　　玲姐开玩笑似的说：“见过的啊？那就拥抱一下。”　　我努力留住脸上的笑容，望着许可佳，不用说，我感到这种拥抱不合适。同时又感到，我主动提出来不拥抱，好像也不合适。合适我做的，好像只有保持微笑。我记不起在哪里见过这个女孩。　　许可佳望着玲姐笑了，说：“这是要干什么呀？” 　　　　　玲姐说：“拥抱一下又有什么？” 　　　我很尴尬，手足无措这个词大概可以形容我的心情。许可佳似乎也很尴尬，笑的时候，抬起手腕遮着嘴。玲姐挥了一下菜刀，说：“两个小傻瓜怎么光知道笑啊！”乘许可佳不注意，玲姐不轻不重推了她一下，许可佳朝我怀里扑过来了。

伯爵分身 发表于 2004-9-1 07:00

我几乎是本能的张开臂抱住了她，感到全身里里外外都有点发僵。我长这么大，除了玲姐，我不记得我还跟哪个女人拥抱过。　　许可佳在我怀里扭了一下，推我的动作并不是很坚决，不过很快离开了我，嘴上嚷嚷着“讨厌，讨厌”，朝玲姐扑过去作势欲打。　　玲姐站着没动，乐呵呵地笑着，许可佳第一下打在了玲姐头上，要打第二下的时候，玲姐才抬起一只手护住头，笑着逃进了厨房。许可佳跟着追了进去。我听见厨房里笑得地动山摇的。
　　这天晚上剩下的时间过得不太自然，玲姐乐呵呵地看看我，看看许可佳，说你们俩个差不多大，怎么搞得像有代沟呀。,Q KW6FN6C
　　我和许可佳只是笑，互相几乎不说话，要么装作对电视很感兴趣的样子，要么只跟玲姐说一说。看完一盘碟子后（我现在记不清那盘碟子的具体内容了，好像是香港喜剧），许可佳起身告辞，玲姐让我送许可佳出小区，到大街上去打车。我立刻站起来走在前面，打开每一层楼道的电灯，站在楼下等许可佳。许可佳一出单元门，就出了一口长气，像是刚从深水里浮出来的一样。接着，不知道她怎么把自己弄笑了，乱笑一阵后，对我说：“你表姐真搞笑，到底什么意思嘛！” 　　　　　我说：“我也不知道。”　　我还是走在前面，头也不回。许可佳问：“你们是姑表还是姨表？”我胡乱嘟哝了一句。她紧走几步，追上了我，又问了一遍。我说：“是姑表加姨表，那种拐了很远的表亲。”　　许可佳格格地笑了，似乎对这个答案很满意。　　没几分钟，许可佳的下一个话题又来了。
　　许可佳后来说了一些什么，我几乎没听进去，只是随口“嗯啊”着。突然意识到自己有点过分，就放慢了脚步。在不太熟的女孩面前，我从来都不是一个健谈的人。我不时从许可佳的话中挑出几个字，然后重复一遍——这是从“新好男人”训练课上学来的，不料威力还不小，许可佳的谈兴越来越浓了。她上了出租车，出租车慢慢启动的时候，她还从车窗里伸出脑袋来跟我说了几句话。　　"d{.bB0GJ1\7H(x1_
　　从小到大，我都不怎么跟女孩说话。直到20岁，我都弄不清楚该跟女孩说些什么。在女孩眼里，我是一个严肃乏味的人，一些女孩刚跟我接触时，甚至会觉得我生硬傲慢。实际上，我非常渴望跟女孩说话，非常喜欢听她们说话。有时候女孩们美好的声音一响起来，我甚至会听不进去她们在说些什么，她们像是在用我听不懂的语言歌唱，她们像是一些正在演奏的乐器。我曾问玲姐，我是不是有那种什么“表达障碍”之类的毛病啊。玲姐说：这是“酷”嘛，一个人的特点。当时我还真有点高兴，觉得占了天生的便宜。此后的几天里，玲姐跟我聊别的事的时候，还不时冒出一两句格言：言多必失。沉默是金。巧言令色鲜矣仁等等。我当然知道这是在宽慰我。又过了几天，玲姐才开始给我上交流训练课。这天晚上能跟许可佳说这么多话，可以说，玲姐的训练课初见成效。　　　　送走许可佳后，我在街边的长椅上坐了一会，心里忽然格登一响，今天怎么没人来打牌啊？这个念头飘荡了几下，很快像风中的柳絮一样不知道飘荡到哪里去了。但有很长时间那隐隐的不安还在，虽然说不清在哪儿。　　我给玲姐打了个电话，说有事要回去了。玲姐有一会儿没说话，然后让我不要在街上呆太久。我嗯了一声，她才把话筒搁下。
　　星期六去书店里泡了一整天。午饭是在书店旁的小馆子里吃的，能感到塞得满满当当的大脑跟肠胃功能一样有些紊乱。那一阵子，我很不喜欢一个人在馆子里吃饭。如果吃饭跟机械加油是一回事，吃饭就真是一个麻烦。平时我在公司的食堂里麻烦，周末，如果不去玲姐那里，就只有上馆子里麻烦了。　　回到书店，去美食专柜那儿转了转，很佩服那些写吃的人不厌其烦。不知不觉转到隐私 )w.Yf6Y#g1A+J
专柜，看到更加不厌其烦地写性的书籍，大都写得很坦荡，找不到什么秘密能对付我的另一个麻烦。一小圈转下来，忽然意识到整个人性对于我来说就是麻烦。食和色，照我的理解，本来都应该是欢乐的，是大自然给苦难人生的微薄奖赏，现在却都成了一个２１岁小伙子的麻烦。　在书架前呆呆地站了几分钟，慢慢想起了我的那些心理学方面的书，也是在这家书店买的，想到我往这儿扔的钱应该够多了，麻烦却一个也没见少。我把已经挑好了的两本书放回去，两手空空走出了书店。*W am]Q)]+J
　　傍晚的北京，天空浑黄，车流和霓虹让人燥动不安。空着肚子在街上乱走了一气，我决定还是到玲姐那里去。玲姐接到我的电话时，说她还没吃晚饭，还说她刚买到了我喜欢吃的武昌鱼和蕨菜，“正要给你打电话呢。”我的心情一下子欢畅起来了。走进地铁之前，朝缓缓降临的夜色看了一眼，觉得这好像是个不错的开端。假如今晚运气再好一点的话，也许可以解决另一个麻烦。}(Hwcq4|)M1y
　　玲姐坐在沙发上看电视，看见我走进来，才开始拆蕨菜的真空包装袋。闻到厨房里一阵一阵飘过来的清蒸鱼的香味，我知道鱼已经做好了。如果不是因为蕨菜这东西太过娇嫩，也会炒好了的。一起走进厨房，我给玲姐系上围裙，看见煲着的汤在沙锅里轻轻翻滚，看见树影在窗外轻轻晃动，我意识到自己在等待一件事情发生。　　我们一边做饭，一边闲聊着。忽然想起在书店里翻过的一本美食经，上面描写过这种下厨的情景，说跟亲密的人在一起做饭，饭菜里总会多出一些滋味。此时此刻，我觉得那个作者品尝到了人生的真味。　　没多久，玲姐就聊到了许可佳，很不经意的样子。　　在此之前她聊到了几个女孩，在此之后也聊到了几个女孩，都是我知道的。有的在棋院里见过，有的在玲姐家的牌桌边见过，有的只是在电视里或报刊上见过。玲姐把许可佳放在这堆女孩子里面，放在随意说说的琐事中，一点也没有要突出许可佳的意思。但我的耳朵，像是给轻轻弹了一下，立刻竖起来了。　　玲姐说：“也不知道许可佳是怎么减肥的，随便吃，总也不见胖。”　　我没搭话，想听她接下来说什么。　　她接下来聊起了另外几个女孩减肥的故事，然后问我对减肥怎么看。我谈了一些看法，玲姐也谈了一些看法。那些看法基本上不值得在此重述，仿佛当时重要的只是聊天。减肥，顺手捞着的一个话题而已。　　我们在餐桌上继续聊着。　　玲姐给我夹了一块肥鱼，问我觉得公司里几个女孩子怎么样，接着,问我觉得许可佳怎么样。　　虽然我做了一些心理准备，但许可佳的名字再次灌进耳朵里的时候，心里有个地方还是晃动了一下。我慢慢嚼着嘴里的东西，尽量显得镇定一些，可能是太镇定了，突然给一根鱼刺卡着了。　　我忍着痛，轻轻地说：“才见一面，哪知道人家怎么样和不怎么样。”　　玲姐笑了，说：“你们俩看上去还挺般配的呢。”

伯爵分身 发表于 2004-9-1 07:00

窗外的树影晃动得更厉害了，天光更加浑黄。昨天晚上坐在街边长椅上感觉到的那一丝不安，现在飘荡在室内空气里了。我已经明白,为我找女朋友的事并没有过去。那件事依然隔在玲姐和我之间。现在，又要浮出水面了。　　玲姐问我：“你怎么啦？”　　我说：“我没怎么呀。”　　“声音好像不对劲。”　　我没说话，想听她继续说许可佳，想听她用最直接的方式说出她的真实想法。　　玲姐又问：“你没事吧？”我的眼泪一下子流出来了，喉咙里实在太难受了。我说：“我好像卡着了。”　　玲姐跳起来，奔到厨房里去拿醋。我咳嗽了几下，没有喝醋。玲姐更着急了，说你快点喝下去呀，慢点往下吞呀。　　我摇了摇头，告诉她喝醋没有用。我走到卫生间里呕吐了几下，吐出了一些不该吐的东西。我走到沙发那儿打开电视，电视里在用动画演示沙尘暴的移动路线。　　玲姐拎着醋瓶子追过来，说你没试过，怎么知道没用啊。　　玲姐倒了一些醋在碗里。我接过碗，立刻回到餐桌边,又往碗里加了一些醋，扔了一根鱼剌进去，什么也没说就走开了。　　在等待醋碗里的鱼刺变软或不变软的那几分钟里，我意识到自己在生气。我走到阳台上去站了站，空气微微有点呛人，也许真的要刮沙尘暴了。我觉得，我生的气和天气正在互相影响。　　十分钟后，玲姐到阳台上来了。她说：“还是到医院里去吧。”　　我问：“你为什么总是不相信我啊？”　　玲姐说：“怎么突然就扯到相信不相信上去啦？好吧好吧，怪我怪我，是我没搞清楚，以前只是听人家说，给鱼刺卡着了要喝醋的。”　　道理本来很简单，在这种普通的食用醋里，能软化鱼刺的那种化学物质，含量根本不够。可我一说话，喉咙里就很痛。不能把这个道理清楚地说出来，这个道理本身就像一根鱼剌一样卡在我喉咙里，卡得我直想冒火。　　我转身走进屋，在沙发上坐着，一动不动地盯着电视。眼泪一直在流。透过泪水，我看见沙尘暴被动画设计师画成了一大团黄褐色，像一头庞大的变形怪兽，从西北某个荒凉的地方一跃而起，直扑北京。　　玲姐在一旁给什么人打电话，问鱼刺卡着了怎么办。喝醋，可能有人把这个经不起检验的“常识”告诉了她。玲姐说不行不行，接着引用了我半个小时前的实验结果，有点激动地反驳着对方　　又是半小时后，玲姐要我跟她到医院里去，我不肯去，她说：“你就让我省省心吧。”　　我说：“我死不了的，你不用担心。”　　她声音大起来了，“怎么这样说话啊？”　　我回答她，怎么说我也不去，我说一根鱼剌没什么了不起的。其实，我能感觉到一根小小的鱼剌，正变得越来越重大。它卡在我的身体里，固执地占据着一个很关键的位置。带给我疼痛的同时，也带来了一种奇特的感觉，类似快乐与恨意混合在一起。我带着喉咙里的一根鱼剌走来走去，从这间屋子到那间屋子。　　玲姐一直跟在我身后，坚持要我去医院。我只是摇头，摇头，摇头。我差不多就是这样一直摇头摇到了半夜，终于把头摇晕乎了。　　我对玲姐说：“好吧，我喝醋，这样总可以了吧。”　　她又惊又怒地望了我一眼，坐到沙发那儿生闷气去了。我绕着餐桌转了两圈，一口气把那大半瓶醋全喝了下去。　　玲姐站起来，说：“你这是干什么呀？”　　我舔了舔嘴唇，舌头好像灵活多了。又扭了扭舌头，真的灵活多了。这才相信它掉下去了，那根鱼刺。　　我说：“你不是要我喝醋吗，我喝啦。”　　玲姐说：“你这是成心要跟谁过不去啊？！”　　我说：“跟鱼刺，”过了一会儿，又说，“鱼刺掉下去啦。”　　玲姐的声音一下子大起来了：“你，你，你越来越孩子气了！总是这样由着性子闹，一点也不知道体谅人！”　　我说：“分明是你不讲理嘛。”我声音也大起来了：“你刚才不是要我喝醋吗？我喝了，鱼刺也掉下去了，你还要我怎么样啊！”　　知道鱼刺真的掉下了去，玲姐竟吵得更厉害了。她开始数落一些人们通常所说的陈谷子烂芝麻那一类旧事，然后恨恨地说她瞎了眼，才认识了我。　　我刚刚压下去了一点的火，又上来了，我说：“好，好，好，从今天起，谁也不认识谁也没什么了不起。”　　我打开门走了出去，能听到腹中的肠鸣和楼外的风声。走到了一楼，午夜的世界正在和我的内心一起狂乱，我目睹这年第一场沙尘暴横空而至，轰隆隆地掠过北京。KsI!K'?l'f-u
　　门洞口蹲着一只小猫，尾巴扭来扭去的，好像在犹豫着要不要冒险出去。我陪着猫站了一会，直到玲姐来牵我上楼。　　现在，我坐在春天里继续回想往事，在一场沙尘暴里回想另一场沙尘暴，在一段人生里回想另一段人生。几分钟前，我写完了我和玲姐第一次吵架的情景，交往史上留下的第一道伤痕——那也许并不是第一道伤痕，在此之前也有过一些小小的不快，只不过像水滴落进了水里，留不下伤痕而已。　　这次不一样了。互相用最柔软的一面相待对方的惯例，已经改变了。在我们共同绘制的
壁画上，她钉了一棵钉子，我钉了一棵钉子。虽然后来和解了，钉子拔掉了，但那些小洞眼还在。它不会像以前的小小不快一样很快过去，过去了的倒像是另一些东西——它仿佛是一个清晰的转折点。以后每次发生不快,我都会想起这个转折点。　　这天晚上，她还是像往常一样，照顾我洗脚、上床。她在床边的黑暗里坐了一会，问我：“你还在生气呀？”我说：“没有，你是不是还在生我的气？”她说没有，只是难受了一会，没想到会这样。我说我也没想到会这样，我从来都不想跟她吵架的。她笑出了声：“这还算不上是吵架吧？”我说：“实际上你已经和我吵架了，没想到我们的第一次吵架竟然是因为……”我哼哼着，不知道接下来该怎么说。她又笑出了声，说：“好好好，你说是就是吧，我算怕了你了。”Y#i?[XNGQn vk
　　外面沙尘暴一直在刮着。玲姐走后，我几乎一夜没睡。有一阵子，心里有点后悔跟她吵架，但这点悔意，随后又被生气的余波一点一点冲掉了。她不应该这样。她不应该那样。我睁眼躺着，听着细小的沙砾打击窗玻璃的声音，又把吵架的过程和许可佳出现的情景放在一起，仔细回想了一遍。用不着尘埃落定，我能看得见玲姐正在堆积沙丘，在她和我之间。我越想越荒凉、烦躁，觉得夜空下的沙尘暴正在展开我的内心世界。
　几年后的今天，再回过头看看这事，她当然可以这样，也可以那样。倒是我，好像不应该这样和那样。我好像是太孩子气了，在对自己温暖柔软的人面前，我太放纵自己。玲姐为我找女朋友的行动再次崭露头角的时候，我应该可以做到不用鱼刺的事情去刺激她生气——可是，当时到底该怎么做，我又怎么搞得清呢？

伯爵分身 发表于 2004-9-1 07:01

那场沙尘暴直到第二天傍晚才突然停止，像一台巨大的鼓风机一下子断了电一样，外面一丝风也没有。我走出玲姐家，朝桔红色的天空呆呆地望了好一会儿，塑料袋、破报纸、树叶和尘土失去了在高空飞翔的力气，正接连不断地缓缓落下。巷子里几乎没有行人，偶尔碰到一两个戴口罩的，还没有看清眉目，一闪即逝。天空没有往常的鸽鸣，树上的鸟一声不吭，连在垃圾堆旁互相撕咬的猫也不叫上一叫，能听到的动静，只有大街上传来的汽车的声音。
　　有一瞬间，我觉得自己像走进了别人的梦中。　　沙尘暴又刮了两天，才算是过去了。附近公园里晨练的人又多了起来，天还没怎么亮，就发出一阵阵愤怒的吼叫声。这天早晨，我醒来，模模糊糊地觉得那些吼叫声是从我的梦里发出来的，毫无道理地坚信，这一天会出点什么事。,Kl*Uu7Vb
　　起床，洗刷了好一阵子，想不起做过一个什么梦，却忽然想起了电话铃的声音。我刚上班的那几个星期，还住在学生宿舍里，差不多每天早晨都是玲姐打电话来叫我起床。搬到南城后，才没有把电话铃声当闹钟。　　我在东直门那一带上班，在一家通信系统公司。大学毕业后，玲姐陪我到这家公司应聘过两次。第三次，她从清洁女工那儿打听到公司里有一位姓韩的老总喜欢下围棋，于是考试我的场地和内容都变了。棋具是现成的，就在韩总办公室的书柜里,我跟韩总下了一局，玲姐也跟韩总下了一局，最后赢得了这份工作。我皮包里经常夹着李昌镐的新棋谱去上班。有时候，我真的有点羞愧，我能看见等着进公司工作的博士和硕士在门外排着长队。5|x.]u&O#f%w#{^8c1AC
　　我从小喜欢下围棋，很钦佩天才棋手李昌镐以著名的安静震动世界。上大学二年级的那一年，只要有时间，我就会去棋院打李昌镐的棋谱。那时候我对学校里的课程安排非常失望。通信专业这个行当，每天都在涌现新知识，我们在教室和实验室里还没来得及消化的内容，每天都有几页可以撕下来扔进垃圾桶里。我想，反正我的大学时代注定要给糟蹋掉的，不如我自己来把它掰碎，搁到围棋盘上去糟蹋更好一些。　　我真是做梦也没想到，我竟然会因为不务正业下围棋，而得到这份不错的工作，并且，认识了玲姐。　　我跟玲姐就是在中国棋院认识的。　　一天下午，我看见一大堆人拥着一个业余四段，在大太阳底下朝棋院背后的教室里走，一个女人不远不近的跟在后面。无袖衫，露膝裙，身上粘着阳光。业余四段不时回过头招呼她一下，她笑一笑，点点头，也不加快脚步，还是不远不近的跟在后面。　　那个业余四段，曾经指导过我打谱，姓常，经常义务帮棋院办围棋训练班。我最后一次见到他是在棋院门口，当时我正坐公交车去上班，冲他喊了一嗓子，他四处望望，才朝公交车挥了挥干柴棒一样的手臂。后来听说他老婆闹离婚，他吞下了１９枚围棋子，自杀了。他是我见过的对围棋最痴迷的业余棋手，他叫常宽，一个不应该被湮没的名字。我希望以后有机会专门写他的故事。　　去上班的路上，我只要倒一次３９路车，就会经过中国棋院。有好几年，只要中国棋院门口那一段路不让我觉得太难过，我就不会不坐３９路。　　起初是刻意的，后来就成了习惯。关于习惯，克格勃训练手册中有一句话，说每一个习惯都有可能是致命的，你不能养成任何习惯。车过棋院，有时候我会感到心脏紧缩，这时候就会想起克格勃训练手册。当然更多的时候，我会傻笑起来，回想起第一次见到玲姐的那个下午。 　　那个下午的情景在以后的回忆中经常出现。39路车一上玉蜓桥，我就能看见棋院的四方形大楼，那个下午就会出现在车窗外面，那个下午阳光晃眼。　　现在追溯起来，假设当时不是因为教材或教育体制那么陈腐，假设不是常四段的讲解那么吸引我，假设没有李昌镐——还是不假设了吧。事实上整个世界无限复杂永不停息地运行着，我和玲姐认识，就是运行的一个结果。我能进这家公司，是运行的另一个结果。我想起了两行诗：“ 在人生所有的细节里 /都晃过了命运不可捉摸的影子。”　　这天我依然坐３９路车去上班，跟往常不同的是，这天我很容易就有了过多的感概。棋院的大门一闪而过，往事在回忆中不可避免地变形，一个下午被压缩在几秒钟内：一个女人修长的、没穿袜子的双腿在阳光中走动着，空气在她周围一圈一圈荡开。她朝我走过来。她从我身边走过去。那天我们还算不上认识，还没说过话，但离正式认识的那一天已经不远。　　在办公室里呆了一上午，不知不觉已过了公司食堂开午饭的时间。整个办公室一片沉寂，三十多个小隔间像战后的坑道掩体。我双手枕在脑后，仰靠在电脑椅上，望着天花板发呆。我想到了我和玲姐之间很多尚未攻克的难题，我想到了很多解决方案……正借着椅背的弹性一晃一晃的，办公桌上突然响起来的电话铃声让我差点摔下来。　　　　电话是许可佳打来的。许可佳的声音在电话里很清脆动听，有几秒钟我没听出是许可佳的声音，直到她说起了“周末在你表姐家里”，我眼前才浮现出一个清爽结实的女孩朝我微笑的情景：她先怔怔地望了我几秒钟，接着撩开挡住脸的头发，好像要认出我是谁，才决定是否微笑。这真有点特别，跟那种见人就笑的女孩子有点不一样。　　许可佳没容我多说话，就劈劈啪啪地告诉我突然找我的原因。她打车走到我们公司这一带，才发现钱包里没带够钱，司机不肯往前开，也不肯倒回去。“你一定要帮忙喔，”许可佳说。　　我走下楼，差点没认出许可佳来。这次她化了很浓的妆，跟上一次素面完全不同，紫色嘴唇，蓝色眼睛，有点像玲姐说过的那种韩国妆。　　我问许可佳需要多少钱。　　许可佳说：“付够车费就行了，”她笑了笑，又说，“肚子饿啦，你做好事做到底行不行？” 　　我当然不能说不行，问她想吃什么。许可佳说：“随便随便。” 　　　随便这道菜最难点了。我想起同事阿伍过生日时，我们在仙踪林聚过一次，那儿好像有一种炸土豆条叫随便。我带许可佳去了街对面的仙踪林。　　　　一路上这个爱说笑的女孩不停地解释着，说她来这边办点事，幸好在我们公司旁边，不然，还真不知道该怎么办了，她真是没想到会没带够钱，还说她每个月底都会有好几天带不够钱，说完格格地笑起来。　　我这才想起又到月底了，时间过得真快，又到了该去韩总的办公室下棋的日子，立刻有些胸闷。那个韩总的日程表上，每个月底都有一天画上了一黑一白两个圈圈，到了时间，秘书就会四处打电话找我。一年以后，韩总退了下来，棋瘾犯了，四处打电话找人下棋，有时候我还会去跟他下两局。　　　在仙踪林的秋千椅上坐下来，我和许可佳一人点了一个套餐，另外给许可佳加了一个“随便”。许可佳问我“随便”是什么，我没告诉她。等餐的时间，许可佳又一直说个不停。吃饭的时候，她嘴里塞满了食物，依然滔滔不绝，仿佛她嘴里还有一条备用的舌头。“随便”端上来了，见是普通的炸土豆条，她楞了一下,大笑不已。

伯爵分身 发表于 2004-9-1 07:01

我模模糊糊的觉得，这个爱说笑的女孩，好像有一点紧张，上次我送她离开玲姐家时，她也说了很多话，但在夜色的掩护下，我看不到她的表情。这一次，她的脸微微有点红。我问她是怎么知道我们公司的电话号码的。她说：“出租车开呀开呀就开到了这儿，我说哎呀呀我没钱啦，司机马上停了下来。然后我就看到了你们公司的牌子。打114一查——我厉害吧？”　　　我没追着问她是怎么知道我所在公司的名称的。我感觉到玲姐已经跟她说了不少关于我的事。我慢慢地吃着，静静地听着，很快就知道了玲姐是许可佳爸爸的同事，还知道了许可佳的爸爸妈妈从小就把她管得很严，只要是男人打电话来，她妈妈就会偷听，她爸爸就会查问。我不知道她为什么要说起这些，也没有去细想。把自己的一份套餐吃完后，我对许可佳说，公司里午餐和午休时间都很短，我得上去啦。　　许可佳马上把半根黄瓜叼在嘴里，腾出手从大纸袋里掏出了一个小盒子，说要给我一点小礼物意思一下，以免帮了她很没有意思。那是一条领带。我笑了笑，说我不打领带。许可佳却一定要我拿着，说是给客户买的礼物，多了一条，实在不喜欢可以送给别人，别人不喜欢还可以退还给商场，里面有发票。我只好收下。　　刚回到办公室，手机响了，还是许可佳。许可佳说：“是我。这是我的手机电话。上次蹭你表姐的饭，这次是你，找个周末的时间聚一聚好不好,一定要给我一个机会回请你喔。”　　没等我回答，电话就挂了。我朝电话呆呆地望了一会，然后存好许可佳的电话号码。
　　晚上，我给玲姐打了个电话，把许可佳来找我的事告诉了她。　　本来，午饭后一走出仙踪林，就想打这个电话，手机已经掏出来了，忽然觉得应该想一下。　　下午下班的路上，一直在想这个电话该怎么打，结果坐地铁坐过了站。换地铁的时候，
去报摊前转了转，看见《魅力》杂志里有一个专题：《给爱情加分１００招》。其中，鲜花、拥抱、亲吻、微笑、甜言蜜语……都成了两个人的战争中无所不用的谋略和利器，闪着寒光，寻找着情人柔嫩的心脏和任何致命的部位。站在那里看了一会，从脚底升起了一丝凉意。再看一会，这凉意渐渐消失了，仿佛被沸腾的血一点一点加热——不知不觉中，我被鼓舞了，一种争城收地的勇气来到了我身上。:y?+BzbK0x
　　买下《魅力》杂志，走出地铁站，想找个安静的地方打电话。我的手机在地铁里话音很差。正是下班高峰，街上拥挤嘈杂，望着暮色中一张张匆匆来去的脸，都那么疲惫、沉默，我忽然问自己：如果人手一册《魅力》，这个世界将会怎样？　　没几分钟，就觉得要想象那样一副宏伟景象，自己的想象力根本不够用。事实上，我连怎么打好这个电话的想象力都很缺乏。　　我决定试试《魅力》中的一招，被《魅力》教唆一下，如果这个世界上存在着善意的欺骗，就算我也善意地欺骗了一回吧。不知不觉，转到了一座平房背后。还算安静，只是气味不大好闻。　　我对玲姐说：“许可佳来找过我啦。”!g RG;u ]6^
　　玲姐兴致勃勃的，说了一声是吗，接着一连说了几个好呀。我有点失望。不知道要不要说下去，正犹豫着，玲姐笑着催开了。,V*PK.s)Kd2f E)t
　　“我在等你往细里说呢。”&{q'T2bU:g
　我把眼一闭，说了我跟许可佳见面的“过程”。　　那是经过了篡改的“过程”。虽然并非完全说谎，但言不尽实。我没有完全说谎，是因为我还没有时间静下来处心积虑，及时出台一部完整的玲姐心态全攻略，更不可能对事情的发生过程进行完全的创新。我所做的，只是夸张了事件的某些部位，比如说许可佳对我怎样表示无所不在的好感而我又有心领神会的快感。这事情就在我自觉和不自觉的夸大其词、添油加醋之下，面目微妙的肿大和扭曲了起来。具体怎么篡改的，还是不要让我具体描述了吧……这实在是一件让我有些心虚和惭愧的事。总之，为了让玲姐吃吃醋，我是编了不少瞎话的。　　玲姐不时让我停下来，问几个细节问题。吃的是什么，说的是什么，许可佳笑了没有，许可佳笑了几次，诸如此类。我全都毫不犹豫地回答了她。见她这样上劲，我心里忽然又有了一点小小的得意和兴奋。肚子里积攒了半天的话，一句接一句冒出来了。没多久，我感觉到这是另一个人在说话。一想到身体里还有一个人在潜伏着，我真是有些惊讶。　　我一边打电话，一边在平房背后的空地上走来走去。我觉得自己的言语越来越轻浮，脚步越来越沉重。　　玲姐那股劲头好像止不住，还翻出了上个周末晚上我送许可佳的事。又是我说什么，许可佳说什么，许可佳笑了没有，许可佳笑了几次。这次我决定说实话，把能记住的，统统倒给了她。　　玲姐在电话那头停了停，然后怂恿我去约许可佳。玲姐说：“今天晚上就可以约她，不用等到周末她回请你。”
　我说：“这样啊？”　玲姐笑了，说：“你怕什么？这样没错，相信我，我是这方面专家。我也不谦虚啦。”　　“倒不是不相信你，我是不大相信自己。我是不是真那么有魅力呀？”　　“魅力嘛，你也不用谦虚。我也懒得长篇大论表扬你了，免得你翘尾巴。”　　“好吧，那就这样吧。反正我是不大信得过自己，只好相信你了。”　　玲姐又笑了，“又乱说了。”　　我也笑，说：“我脑子里面是有点乱。”　　我仰起头，望着渐渐深奥的夜空，觉得玲姐的笑声直冲星阵。她一直在笑，刚刚发出的那一阵笑声，比起我今天所有的笑来，都太过明亮和爽朗。我的心里，开始一点一点涨起了委屈和怨气。　　玲姐似乎没察觉到我的变化，继续给我鼓劲，她分析说：你们俩第一次见面的时候，许可佳就说见过你，红楼梦里宝哥哥第一次见林妹妹的时候，也说过这样的话。还有，你以为许可佳是什么人，她皮夹子里有好几张信用卡，哪里用得着你付什么车费啊，还有啊，一个女孩对你笑那么多次，不是因为她笑神经发达。还有——她忽然不说话了。　　我也不说话。　　附近有人开始练钢琴，僵硬的手指头弹得真蹩脚。街上没完没了地传来汽车开过的声音。灌木另一边，不时涌起孩子们捉迷藏的喊叫。不远处，一扇窗户忽然打开，被灯光照亮的蒸汽涌出来，一个女人探出身子大声喊着一个孩子的乳名，“吃饭啦！吃饭啦！”　　时光迅速倒流，停住：我看见玲姐远远地走过来，手里拿着给我买的早餐，我趴在窗台上看着她，她在那个早晨一步一步走过来。　　不知道过了多久，玲姐在电话那头叫了我一声：“小天。”　　“嗯。”　　“我只顾着自己呱啦呱啦的，你还没吃饭吧？”　　“嗯。”　　“你先吃饭去吧，以后再说这事好不好？”　　“嗯。”　　“你怎么啦，没事吧？”　　“嗯。”　　“你先吃饭去吧。我也快说累了。”
　　“嗯。”

伯爵分身 发表于 2004-9-1 07:01

她挂上了电话，我也挂上了电话，这次她没像往常那样说你先挂。她挂电话时，咔嗒一响，像什么东西给绷断了。　　我呆呆地站了一会，绕到平房前面，气味更难闻了。这才发现平房是座垃圾站，金属铁门紧紧关闭着，一把缠绕的链子锁被路灯照得幽幽发亮。　　回到地铁站，我坐地铁到崇文门换３９路，一路上闷着，尽量不去想自己在电话里说了些什么，玲姐在电话里说了些什么。　　路过中国棋院时，想起有很久没见过常四段了，就下了车。常四段没有手机，没有传呼，要到棋院找他只能碰运气。运气好的话，下下棋，聊聊天，也许这个夜晚还不至于糟得一塌糊涂。　　在棋院背后的教室里没找到常四段。Ｂ班有一个小伙子告诉我，常四段没来，这一阵子只有星期四才会来。我去D班门口站了站，朝那些东倒西歪的孩子望了一眼。玲姐刚来学棋时，就在这个班上。这个班上１０岁以下的孩子最多。有好几次我看见她端坐在一群孩子中间，神情很专注。也有好几次没看见她。跟她认识后，才知道她参加了好几个培训班，除了英语，还有舍宾，有美容，有英语，有电脑，有钢琴，有投资，有游泳，只有游泳和围棋坚持了下来。　　　　玲姐经常笑她自己到处当学生，只有在我身上才能当一回老师。她给我上“新好男人训练课之神奇三字经：我爱你”这一节时，真是诲人不倦。她说女人对这三个字的需求，剂量巨大。接着让我和她一起练习。这几乎要了我的命。我感觉我的声带打了结，舌头也打了结，但我不愿意让她失望，一个人偷偷苦练。终于有一天，我对她说：“我爱你！”虽然说得像个智障儿童，她还是笑得流出了眼泪。　　我又回到Ｂ班，坐在一张桌子旁看人家下棋。两眼不时在教室里扫来扫去，日光灯下，一切还是从前那样，似乎没增加什么新设备，似乎我结业以后这里的时光就停止了流动。有那么一会儿，我真希望时光能够停止流动，莫名其妙的。%xY2ZsUy\
　　有人碰了碰我，是刚才告诉我常四段没来的那个小伙子。他把我手中的《魅力》杂志要过去，翻了翻，然后坐在一边看得直点头。看见我要离开了，他站起来，一脸依依不舍的表情。我立刻把杂志送给了他，对他说，我看过了，难得你喜欢。&z?-X-nS
　　这个小伙子很快结了婚。他在婚礼上半开玩笑的介绍经验说，他是用《魅力》杂志上的技巧，把女朋友追上手的。他的女朋友在Ｃ班。听说婚后过得还不错，小两口偶尔去棋院露一下面。　　在垃圾站背后给玲姐打过那么一个电话以后，接连几天，似乎就摆脱不了那股难闻的气味。第一次跟玲姐编那么多鬼话，那么一个结果，难以名状的种种感受混合起来，在心里发酵。失望是有一些的，对玲姐，也对自己。羞愧也有一些，免不了问自己：如果我魅力十足，哪里还用得上《魅力》杂志里的那些小花招？　　关于魅力，玲姐曾经说过：一个“新好男人”，加上一条含金量高的脊椎，魅力挡都挡
不住，走在大街上，脊椎会闪闪发光，人们一眼就能把他挑出来。　　“新好男人”，我还远远谈不上。脊椎里的含金量，更是远远不够。　　记得谈起这些的时候我刚毕业，去通信系统公司应聘过两次，都灰头土脸的回来了，玲姐那么一说，我更抬不起头来。我不是不知道，玲姐不肯跟我建立共同的生活，并不是因为我无力撑起一个家庭。内心里我还是觉得，一个一无所有的男人，应该也没资格跟她纠缠。　　上下班的路上，我坐在公交车里，望着满街跑的奔驰宝马，望着街边肃立的高尚住宅，常常希望自己的目光能穿透汽车的外壳和楼房的墙壁，看清那些富人来钱的门路。我觉得他们多数跟我一样，没什么过人之处，他们拥有的一切，我应该也能拥有。　　通信系统公司的薪水还算不错，我每个月能存一点钱，可要靠薪水立业，就算手再紧一点，恐怕也是很远的事。也许，我应当像很多上班的男人一样，用业余时间搞点什么。觉得在围棋爱好上动动脑子应当像定式一样错不到哪里去，再往下想几步，自然就想到了去请教一下常四段。常四段帮棋院办培训班，虽然没拿到银子，办这种事的经验应该还是有的。　　星期四下午，正想请个假去棋院，韩总的秘书打电话来了。她问我下午有没有空。我笑了，很想对她说没空。可我知道说没空也没用，她那么问一下只不过是礼貌而已，韩总既然让她找我下棋，就算我真没空，她也会打电话给部门经理，让经理取消我的工作安排。再说我也不想为难她。她姓林，是一个平和大方的中年女人，能替我着想的地方都会尽量替我着想，每次找我，都是先打办公室的座机，再打宿舍里的座机，都找不着了，才会打我的手机。我对林秘书说我马上就去。　　坐在办公室里磨蹭了一会儿，一点一点调整心情。既然已经答应去了，我不想带着不快。路过洗手间的时候，我走进去，把剩余的不良情绪跟小便一起排泄掉。拿凉水拍了拍脸，朝镜子中的自己凝视了一会，直到睫毛上颤动的水珠落下了，才慢慢走出来。　　我不愿意跟韩总下棋，不仅仅是因为他棋艺差，应该说他还谈不上什么棋艺。我也谈不上。也不仅仅是因为同事的议论，跟公司高层从不来往的人，也会有人议论。主要原因，应该是差不多每次他都有意无意地提到玲姐，有一次还笑着问我，能不能约玲姐来手谈一局。我也笑了，说试试吧。说完，心里一沉，能感到他的话一直压在那里。　　我不知道这次他还会不会提到约玲姐来下棋的事，也不知道他提到了我该怎样回答。这事我跟玲姐讲过，玲姐说，告诉他，什么时候有空了一定去拜访他。　　我没把这话告诉韩总，担心他会追着问“你表姐什么时候有空”，那时候回旋的余地更小了。韩总５０岁左右，分管财务和人事，是公司的元老之一。不下棋的时候，粗豪爽直，批评下级如同争吵，你不跟他争吵他还会不高兴。下棋的时候，却柔婉细腻，半目地盘也会让他鼻尖出汗。通常情况下，我相信一个有棋瘾的人会把自己的性格主流搁在棋盘上，不这样，棋瘾也就没有根基。对这样一个上司兼“棋友”，也许悬而不决就是最好的回答方式，拖一拖，没准他自己就会忘掉或改变主意。　　不过，对此我也没抱多大指望。那次他跟玲姐下围棋，是他平生第一次领略跟一个美妇人对局的旖旎风雅。先是在棋盘一角试试探探，小纠小缠，不可避免地演变成两条大龙，不即不离，一黑一白盘旋飞舞到天元一带，才正式开始长时间的激烈撕搏——妙手如天女散花纷纷落下——猛然，两块大棋僵硬不动……再斗几个或急或缓的回合后，才渐渐进入收官阶段，棋子落盘，几乎悄无声息。　　走进韩总办公室，没看见韩总，宽大的弧形办公桌后面，一张皮转椅还没有完全停止转动。棋具已经摆在了长茶几上。里面套间里忽然传来轰隆的响声，是抽水马桶的声音。我从花架旁拖过一张椅子搁到茶几边，从棋盒里掂起一枚棋子捻了一会，啪地敲在厚木棋盘上，拿起来，再敲下去，觉得我一个人玩这么高档的棋具可能更畅快。　　林秘书端着一盘水果走进来，说自己跟自己下棋啊。这才发现自己在复盘，已经把韩总险胜玲姐半目的那局棋摆了一半，听见套间里又一声轰隆，赶紧抹掉清空棋盘。林秘书泡了杯茶笑着递给我，问我能不能教她下棋。我说韩总就是现成的老师呀。她说，韩总教过她，可总是训她。我笑了笑，夸了夸她的衣服，岔开了话题。m8j,D4Yi
　　差不多一个月后，我带林秘书去棋院找常四段。在常四段那里，林秘书做了不到４个月的学生，接着，做了不到４年的情人，再接着，跟常四段一起陷入了一个我不愿详细描述的悲剧。其实，我知道的也不多，我没想到：这样一个常常在宴会上周旋、在商界翻滚的女子，和一个几乎不食人间烟火、把人生搁在棋盘上的男子，两个人走到一起后，竟无处可去。9r@M/J"XD4~l9D
　　韩总从里间出来的时候，林秘书又提出了要跟我学棋的事，被韩总一阵哈哈打断了。林秘书站在一旁说笑一番，才轻手轻脚退了出去。我跟韩总继续说笑，天气，股票，围棋赛，除公司之外的一切。说说笑笑的，两个人就从隶属关系中慢慢退出来了，进入了可以对峥交锋的心态。　　这次还是像上个月底一样，我让他两子。差不多每下一手棋，他都要凝神不动十几分钟才缓缓敲在棋盘上。有空闲的时候，我就琢磨他，想知道这样一个谨慎精细的人，究竟是什么逼得他在公司里那样毫无禁忌。我觉得他要干不长了，在食堂的餐桌边，有流言说他已经失势，总经理和另外两个副总正联手搞他。　　一局棋直到晚上十点才收完官，我小胜。林秘书打电话让食堂送来了晚餐。韩总吃着饭，不时走到棋盘前去瞧几眼，一层微微发红的空气凝结在棋盘上面。他也真够顽强的，让我快速宰他的愿望没能实现，我只好学李昌镐的样子拿钝刀慢慢割他。下完了，他抹抹汗，说累得真舒服，像蒸了一次精神桑那。　　这天晚上韩总没提约玲姐来下棋的事，让我放松不少。在送我回去的路上，林秘书却告诉我一个让我有点紧张的消息。公司决定抽调一批人去做销售员，名单中有我，地点可以挑，可以在北京本地，也可以去外地分公司，还可以拒绝不去做销售。正式谈话等人力资源部的经理出差回来。　　我乱七八糟地想了一通，想不出为什么让我去做销售员。　　我请林秘书把车停在河边，说要下去走走。　　林秘书点点头，问我打算怎么办。

伯爵分身 发表于 2004-9-1 07:02

我还能怎么办，在这样的公司里,说我是一枚棋子都抬举了我。我笑了笑，问林秘书怎么看。　　林秘书显得有些为难，她下车陪我在河边走了几步，朝河水中闪烁的光影望了一会，才说：“这事儿还真看不出什么，犯了错误的，让他去做销售员，要提拔的，也让他去做销售员。”　　我没说话，幽暗中看不出河水在流还是没有流，有点臭味。　　４年又４个月后，林秘书从她站着的地方下了水，一台沉重的电脑显示器吊在她脖子上。爱已离她而去，她不想独自活着受苦。她朝午夜的河心走过去，大约十几步后，她解开缠在脖子上的电源线扔下显示器走了回来。她实在忍受不了河水的臭气，趴在岸边的石阶上呕吐起来。v1C#|g+]V9]
　　林秘书走后，我又沿着河走了一会，不知道下一步该怎么办。　　回去躺在床上，抓了一晚上脑袋，还是没抓出个主意来。早晨上班，看见公司里有一批人像我一样恍惚。午餐后，看见另一批人聚在食堂背后的小树林里，沉重悲愤，有点要谋反的意思。不用说，上了销售员名单的也有他们。
　　如果不是拿准了要被提拔，在公司总部，几乎没有人愿意放下熟悉的工作和稳定的收入，去做销售员。销售员基本工资低，主要靠提成，通信系统的单子一般比较大，小单扣掉交通费等费用几乎没有利，几个月做不成一笔是常事。当然也有人做上了瘾，后来不肯回头做设计这一块。　　我又一次面临比较大的选择，连着几个晚上睡不好觉。２０岁出头的时候，就是这样不经事，一件事情带到了床上，差不多就是在床上撒了一把棋子，硌得人找不着入睡的姿势。有几次想爬起来给玲姐打电话，都忍住了。我知道，给她打电话肯定会弄得她也睡不好觉，说到最后，却又未必听她的。　　大学快毕业那一段时间，工作还是继续读研，曾经让我和玲姐都很头疼。玲姐的意见是，大学生就业很困难，我应该考研，最好拿到博士学位，她说她可以从精神到物质都一直支持我。我却希望早点工作，早点跟玲姐在一起过日子。我说上了十几年学也该上腻了吧。　　玲姐和我没有继续辩论，完全是因为晚报上刊登了一条新闻：一个刚上大学的男孩爱上了一个比他大１２岁的女人，那个女人许诺男孩拿到博士学位后，就跟男孩在一起。男孩发奋读书，拿着博士学位证书去找女人时，女人还是不肯跟男孩在一起，男孩爬上了一座电视发射塔跳了下去。文章倒数第二段写道：“还没到塔顶，男孩停住了，拿出证书和博士帽撕碎，抛向空中……男孩比那些碎片先落地。”看到这条新闻后，玲姐好一会儿不说话，直到从震动中慢慢平静下来，才表示读不读研随便我。　她那么一说，我有一些欣慰，又隐隐有一些失望。有几秒钟，我倒宁愿她说：“你去拿个博士回来，我们就在一起，我决不会像那个女人一样说话不算话的。”如果她这样说，我后来大概就不会有什么去不去做销售员的烦恼了。但那几秒钟过后，我又很高兴她从来都没说过那一类话。就算是好意，那一类话中也有让人自卑的含义，至少让人忍不住联想和感觉到推委。　　这个世界上每天都有爱情发生，每天都有爱情结束，缘生缘灭，缘来缘去，我当然没有道理固执地将博士的结局与我的命运联系在一起。我重新审视了自己的处境，决定还是工作。我需要自立，需要按我的想象继续我和玲姐的故事。虽然青春期的迷狂是相同的，愿望和忧虑也相差无几，但那时我一直非常乐观的相信，我和博士会有非常不同的故事。　　星期天，玲姐要我陪她逛商场，我没精打采的跟在她后面。我心里还装着去不去做销售员的事。我本该很新鲜的，我们有两年多没有一起逛商场了。刚认识的那一阵子逛过几次，后来，她不肯跟我一起去。这会儿她怎么突然来兴致了？乘自动扶梯上楼，我看见男装从她的手指尖无穷无尽地流过去，才意识到她是要给我买衣服。　　我有不少衣服是她给我买的，这次亲耳听见她流畅地报出我的肩宽、腰围和腿长，心里一阵阵温暖和感动。这几年我每次过生日，她都要让我焕然一新。过１９岁生日时，我不肯要她买衣服，还小小地激动了一下。后来两次过生日我也就懒得激动了，反正拗不过她。这一天离我２２岁生日还有一个多月，恍惚中我却有一种过生日的感觉。　　工作后，我用第一个月的工资给她买了条项链，没想到她会不高兴，弄得我也有一点不高兴了。我们闷了好几分钟。我陡然问她：我不能把第一次献出去，把第一个月的工资献出去也不行啊？她当场楞在了那儿，过了好久才一声接一声地叹气。那一阵子我说话没轻重，有时候冒一句出来，搁在谁心里都是那么咚地一下。现在有时候我还有这样的毛病。我记得当天下午她就跑了出去,给我买了台笔记本电脑回来。打这以后，只要我给她买了什么东西，她必定买更贵重的东西送给我，弄得我后来什么也不敢给她买。 　在男装商场转了两圈，我忽然感觉她有点不对劲，她走得太慢了，仿佛每一件男装都伸出袖子在拉扯她，不放她走过。她脸上有些离愁别绪一样的表情。开始的时候，我还以为是我心事重重的样子影响了她，打起精神逗了她几句，她也打起精神笑一笑。没多久，还是那副不对劲的样子。　　很久以后我才知道，这一天，在玲姐为我找女朋友的时间表上，差不多已进入第二阶段。照她的设想，如果一切顺利的话，从此以后跟我一起买衣服的应该是许可佳了。　　现在回过头想想这一天买衣服的情景，我真有点难过。我的样子太没肝没肺了。当时，见她走得那么慢，我有一点心急，她每拿起一件衣服在我身上比划，我都要说好好好，就这件吧。她有时候摇一摇头，有时候说试一试。　　不知道试了多少件衣服，还是没有令她满意的。有时候她会站在我身边，一动不动地望着试衣镜里我和她并肩站着的样子，让我弄不清她是在看人，还是在看衣服。我碰一碰她，她才轻轻地啊一声，拉着我走开。下一次再试衣服，还是这样。这一天男装层差不多每一块试衣镜里，都留下过我们肩膀挨着肩膀的身影。 　终于挑上一件衣服了，她给我穿上。我从镜子里看着她。她绕着我，转来转去，然后站住，又朝镜子里望了好一会儿，才点头说还行，还得再挑一件。她的精神好像一下子好起来了。　　我一直有点怀疑商场混浊的空气里，含有什么带性别歧视的化学物质，不然为什么男的会越转越没劲，女的越转越来劲呢？当然我说的是大部分男的和绝大部分女的。有那么一会儿，我真的希望早点买完东西离开，她却还是那样慢悠悠地走着，脑袋转来转去，看了左边看右边，看了右边看左边，还不时停下来，摸摸一件上衣的领子、扣子、衬里，试试一条裤子的拉链。　　总算是买完衣服了，她又往鞋帽间那边走，又是挑来挑去。挑好久，才蹲下来帮我穿上一双新买的皮鞋，还重新穿一次鞋带。弄得我感觉自己像个第一次去上学的孩子一样。　　我嫌她系得太慢，说还是我来吧。　　她皱了皱眉头，问我是不是有什么事急着要办。　　我说：“没有呀。”
　　她说：“我觉得你好像有事，心神不定的样子。”　　我说：“真的没事。”　　她看了看我。我干咳了一下，抬头、挺胸、微笑。她说：“好吧，现在我相信了。没事就再转转吧，才刚刚进来呢。”　　这也跟以前不一样。以前，她发现我心里有事，肯定会问到底。这次，她肯定发现了我心里有事。还有，以前她看出我不情愿转了，即使她正上劲，也会说她累了，主动提出离开。但这些不对劲，当时都被我忽视了。我真是太粗心了，一点也没往心里去。现在想起来，一个年长女子跟一个年轻男孩在一起，年长女子付出和忍受的时候的确容易多一些。除了年轻外，也许我能为自己辩解的，就只能说是那个做不做销售员的事当时把我搅晕了头。　　那件事的确让我心神不定。我们再次回到男装层转悠的时候，我还在分析，在推理。我犯错误了？连着几个晚上，我在脑子里反反复复地扫描着，也没检查出一个能摆到公司会议桌上去的错误。要提拔我？这个自知我应该还是有的：资历太浅，又无重大贡献。那么，是谁又是什么原因要折腾我？可能是韩总，也可能是韩总的对头。就算是韩总，什么意图还是不明白。这事儿要是搁在棋盘上就好了，一切都明摆出来，看看全局，就能大致明白对方每走一步的目的,至少自以为明白。可是，在公司里，我位置太低，视野太有限。7CdRq6pB5V/?
　　再一次从镜子里看见我和玲姐并肩站在一起时，我忽然想到，没准这事跟玲姐有关系。韩总曾几次要我约玲姐下棋，我都没有明确回话。　　也许，我应该跟玲姐谈谈这件事？这个念头，一升起来，就像一把火升起来了，烤得我的脸发烫。压下去，它又升起来。　　终于从商场里走了出来。快分手的时候，玲姐轻轻拍了一下自己的脑门，说：“上次在电话里说的事，嗯，也不知道你后来约许可佳没有？”　　我心里跳了一下，知道她说的是我在垃圾站背后给她打电话的事。她是不是已经知道了我当时在编鬼话？有什么东西在胸中拱了拱，要冒出头来。　　我说：“没有。”　　“还是给她打个电话吧，老让女孩子主动,多不好。”　　“她是不是跟你说什么了？”　　“没有没有，她什么也没有说。”　　“你是不是跟她说什么了？”　　“没有没有，我会说什么？要说什么你自己给她打电话好了，别指望我会传话。”

伯爵分身 发表于 2004-9-1 07:03

她一直在笑着。　　我松了口气，看来她还没跟许可佳谈起过这事。公交车来了。我的心跳又一点一点加快。销售员。韩总。下棋。羞耻。这几个词像青蛙一样在舌头上蹦来蹦去。　　玲姐朝公交车走过去的时候，我拉了她一下。　　我说：“有空的时候……我会给许可佳打电话的。”　　阳光下，她好像很开心，笑了一下。攀上车门，还回过头笑了一下。　　说不清为什么，看见她挤公交车的样子，我心里忽然有点疼。xy3sd(Ka^wW_J&n
　　接下来两天，玲姐给我打电话的时候，总要顺便问一下我是否给许可佳打过电话。我说还没有，她语气里就会透出一点点不高兴。我也有一点点不高兴，那几天公司里的事已经让我够烦的。　　星期二晚上，我到玲姐家去了一趟。想来想去，打算还是把做销售员的事跟她说一说。这事她迟早会知道的。与其日后知道，不如现在就让她知道。至于这事跟韩总是否有关系， WM9oJ"~.i
暂时不打算跟她说。　　走进玲姐家，听见洗手间的水哗哗地响着，热水的气息飘进了客厅里。我去洗手间门口站了站，看见玲姐正在涮浴缸。她身上的浴袍都湿透了，紧紧贴在皮肤上，简直比什么都不穿还要曲线毕露。玲姐几乎每个星期都要游泳两次，身上该鼓的地方毫不含糊地鼓出来，该凹的地方利利落落地凹进去。她涮了几下浴缸，直起腰楞楞地站在那里，似乎在想什么心事。忽然看见了我，吓得一哆嗦，手中的刷子也掉地上了。　　她低着头笑了笑，说：“你来得可真是时候。”　　我走到她身边，捡起刷子，说我来我来。　　她从我手里拿过刷子，说快要弄好了，“你洗个澡吧，我帮你搓一下背。”　　我脑子里立刻充满了浴波的泡沫。玲姐从来没有帮我搓过背，今天是怎么了？以前她只是帮我洗头，帮我洗脚，不知道今天是什么特别的日子，让她动了这样的兴致。我的心乱跳起来。见我依然傻站着，她走过来，动手帮我脱衣服。脱裤子的时候费了点事，挂得我有点痛。我穿着短裤泡进浴缸里，那样子真是可笑。我藏在浴波的泡沫里，深深地吸了一口气，偷偷把短裤脱掉了。玲姐用的浴波都是彩色的，淡香型的，我泡在里面，身体的反应迅速激昂。我努力克制着自己，不发动第N次肉搏，以免又一件蕾丝浴袍被毁灭。　　浴室里水汽腾腾，微微有点呛人。我软软地趴在浴缸沿子上，嗓子干得很厉害。玲姐用毛巾裹着手，一下一下搓着我的背。整个背都灼热起来。有那么几秒钟，她的胸脯挨着了我的背，我真像给通了电一样。　　玲姐停了一下，问我给许可佳打过电话没有。　　我含含糊糊地说最近比较忙，还没有。真不希望这时候说这件事。　　玲姐问我最近都忙些什么。
　　这时候我也不想说去做销售员的事，就没吭声。　　玲姐的声音忽然变成了另外一个人：“你呀，太端架子了吧，不能老是让人家主动吧，人家还是个处女喔。”　　“处女幼儿园多的是。” 　　　“不许瞎扯。” 　　　　“我没瞎扯。”　　“你就是在瞎扯。”　　“我什么时候瞎扯了？”　　浴室里静了几秒钟。接着玲姐噼哩叭啦地说开了：“你上次给我打电话怎么说来着？许可佳对你怎么样怎么样，你对许可佳又怎么样怎么样，这会儿怎么又都不怎么样了？就算是不怎么样，你也用不着在这里怎么样吧！”　　一连串的怎么样和不怎么样弄得我有些发懵。记得有人总结过男女吵嘴的特点，说男人是点射，女人是扫射。我算是明白这句话什么意思了。　　我闷了一分钟，说：“你真搞笑，到底什么意思嘛！”　　玲姐拧着手中的毛巾，说：“我什么意思？我什么意思也没有！我还有什么意思？”　　我火大起来，想跟她大吵一场。在垃圾站背后给玲姐打过那么一个电话，编过许可佳一些鬼话，本来就让我有点羞愧，有点失望。这会儿更是又羞愧又失望，也许还有些恼羞成怒。我极力压着自己。我想起鱼剌卡在我喉咙里的那一天，我们已经为许可佳吵过一架了，不想为同一件事没完没了地吵。YZl} z \,q-b^ D4O+F%w
　　我趴在五颜六色的泡沫里，拿手指塞着耳朵。玲姐拨开我的手，要我听她说清楚。我想都不想就拉了她一把，她跌进了浴缸里。不用说，我俩又撕扭在一起了。我把她按在浴缸边，我把她按在马赛克地板上，我甚至把她按在马桶上。她照例用牙齿、指甲、膝盖以及她能用的一切部位顽强抵抗。又一件蕾丝浴袍被我撕碎了。她浑身巾巾吊吊的。我浑身牙印和抓痕。　　最后，我不得不像以前一样休战。我不愿真的伤着她。但身体已经膨胀，五脏六腑已经被血液的激流淹没，灼热的激流在涌动，在寻找出口。我心里一酸，叫了一声玲姐，你到底要怎么样啊？！　　玲姐喘着气，看了我一会，走过来搂住了我的头。她说：“好了好了，刚才都是我不好。我不要怎么样，不要怎么样。”她快哭出声来了。　　我浑身乱抖，也想哭一哭，想嚎啕大哭。 ?3@;QsM
　　玲姐拿过一条新毛巾，轻轻拭着我的伤痕。我忽然甩开了她的手，爬起来胡乱套衣服。穿裤子的时候，把裤门都穿到了后面，只好又脱下。泪水夺眶而出之前，我终于穿好了衣服，打开门走出去，带着还没擦干净的肥皂泡、血迹和污泥。　　　　这次玲姐没有拦我。　　　　"r4p$xG(Z)| W
　　我在楼前一棵树下站了很久，望着玲姐家的窗户，一直到玲姐熄灯。我心里有个声音在说话，在对一幢黑糊糊的普通居民楼说着再见，再见。　　很多年后，每次回想起这一幕，我就想赶紧跳过去。　　那时候我怎么了？火气那么大，那么容易冲动。也许跟大自然在我身体里放进了那么多荷尔蒙有直接关系。这么多年来，我一直深受欲望之苦。不止一次，我不靠人类另一半帮助，独自解决问题，但问题总是不能彻底解决。每次走在大街上，看见一群又一群鲜美的女人，轻盈柔媚地来去，我心里总是动荡不已。我觉得她们的身上携带着男人的快乐，但要进入那个快乐之门，必须有一个密码。一个朋友曾对我说，最通用的密码就是人民币，XXX元一次。XXX元不是什么大问题。朋友把我带到一个妓女面前，我却失去了自己的本能。认识玲姐之后，我又不知道怎样如愿以偿。有一阵子我只好天天泡在图书馆里，把过剩的精力消耗在佛家典籍上。佛家主张灭绝一切欲念，我指望佛家渡我脱离苦海，最后却得出跟初衷差不多相反的结论：欲望让这个世界存在，演化，丰富多彩！欲望是人生的苦也是人生的乐趣！我甚至希望佛陀的爸爸在佛陀出世前一年就离家出走、灭绝情欲。
　　现在这么多年过去了，我的想法已经经历了一次又一次的改变。我坐在春天的小楼里，双手搁在键盘上，试图触摸到自己的内心。我已经知道发生过的事情永远是那样神秘，没有发生过的也一样。浴室里的吵嘴，表面看起来原因并不复杂，但分析起来却不那么简单。到底还有一些什么样的原因？我至今也无法细说。过去了的事情已经与无穷无尽的过去融为了一体，这种湮没让我惶惑。我对自己曾经有过的心理感受和想法都知道一些什么？我能记住什么？一个人理解自己能到什么程度？我是否能理解左右我的那些力量？我不知道。我只能看见一些往事中的场景。我能看见这一天晚上我站在一棵树下哭泣，但不知道我为什么要久久地站在那里哭泣。我能看见我的表情一点一点坚毅起来，但不知道我在想什么。我能看见我和玲姐坐在河边下围棋，我能看见我和玲姐在不同的地方翻滚，我能看见她给我剪指甲、掏耳朵、织围巾……当然还有第一次吵嘴的那天晚上，我冲到一楼，目睹沙尘暴轰隆隆地掠过北京……一个个场景蜂拥而至，但我不知道这些场景是否受到了遗忘的侵蚀和想象的歪曲。我的回忆，似乎有太多的敌人，遗忘是其中之一，有意的选择是其中之一，主观想象是其中之一。很多时候我觉得自己的过去只剩下一个空洞的故事梗概，一副扔在沙漠上的骨架子。出于一时激情，我给了它血，给了它肉：我想让自己的过去复活，我甚至想让玲姐在文字中永生，我想让我们的故事不被尘埃湮没——但，往事已经被一只看不见的手拆得七零八落，被想象侵染得色彩混乱，一些平平常常的时刻不经意间溜走了，一些细节永远不知所踪，剩下一副骨架子还残缺不全。那血有点不真实，那肉有点不真实。我没有说出来的太多，我无法说出来的太多，我的记忆能力太有限，许多时候我真的不知道我曾生活过的是什么！　
　　什么是回忆的实体？什么是远离经历的想像？想象和实体在怎样合谋？我有没有可能把想象与实体剥离？我只知道我在宁静中回忆出来的感情，并不是想象出来的感情——也许正是每一次撒出去的回忆的种子，在想象的照耀下，才散发出那样的芬芳？也许，我能做的只是让往事从尘土中一点一点地升起来，让回忆在那样的光芒中生长、分杈，甚至伸展到虚无的边际。 #T_-?[rH6A
　　浴室闹别扭后的那几天里，我也曾像现在一样反省和总结自己。现在，我也许比那时候多了一些理性洞悉人生的能力。那时候，只是直觉告诉我：生命中有一样很重要的东西停下来了，它就停在我身后，没有跟我一起往前走。那应该是一个机会，也许我可以仔细审视一下我与玲姐的交往史，审视一下那段渐渐无望的感情，并改变它们。人生这样的时刻不多，但生活很快又推着我往前走了。当时回头的一瞥，注定只能是一瞬。5R)Q!m?$Qrj*U V

伯爵分身 发表于 2004-9-1 07:03

我上班，下班，有空上网打一打李昌镐的棋谱。一连几天，玲姐都没有给我来电话，我也没有给她去电话，我不知道这是在较什么劲。绝交这么久，在我们的交往中还找不到先例。以往每次闹别扭，大多数时候是玲姐主动和解的。这一次，我越来越明显地感到，风向变了。我不知道为什么她不像往常那样找我，给我打电话，逗我笑。不管怎么样，我决定挺住，至少坚持两周再说。星期五，我去银行交手机费，在钱包里看见了玲姐的照片，玲姐像蒙娜丽莎一样朝我微笑着。这张照片是我拍的，是我要她装出蒙娜丽莎那副神秘感人的样子的，这个钱包是她送我的，想起这些我胸中一阵绞痛。星期六和星期天我没有去玲姐家里。到了下个星期一，实在坚持不下去，决定主动哄哄她。　　写到这里，我忽然想起看到过的一条手机短信，是一个男孩发给女朋友的：“心情预报：今天晚上到明天白天，有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，体温由此降低五度，预计此类状况将持续到见你为止。”　　我觉得，手机短信天生就是为了甜言蜜语而来到这个世界上的，打电话甜言蜜语（至少对我这样的人来说）却有问题。玲姐给我上过甜言蜜语训练课后，我还从来没跟她甜言蜜语过。当时如果能发手机短信，我想我一定会把上面那一条短信发给玲姐。不过，我还是准备了一些甜言蜜语，准备硬着头皮在电话里说出来，也许还要硬着舌头。
　　电话接通了。我说你还在生气呀。　　玲姐说没有。　　“真的没有呀？”　　“跟你有什么气好生的。”她停了一下，“咦，你好像有点失望一样，是不是要我努力一下？”"N}9m2a? P a
　　“不要不要不要。”V l%F;pw IL
　我笑了，好像已经用不着甜言蜜语了。
　　我们好像和好了的那几天，玲姐给我打电话，不是不冷不热的，就是忽冷忽热的。她主动给我打电话次数也比以前少很多。　　现在回头看过去，玲姐很可能是有意的。她有意冷谈我，给我们的关系降降温。应该说，火候把握多数时间是恰到好处的。$~z6U2t5].o
　　当时，我对玲姐的计划一无所知。那种不咸不淡的交往，在我心里很不是滋味。不过，我也没怎么打电话过去，不是要赌气，而是那一段时间，公司里的气氛让我的神经绷得太紧。我怕自己一不小心，又惹恼了她。
　　人力资源部的经理回来了，正挨个儿找人谈话。还没轮到我。听说原先确定了去做销售员的人，有几个活动了一下，就从名单上下来了，我琢磨着自己要不要活动活动。在公司食堂里碰到过一次林秘书，透了点意思给她，她只是低着头笑，不肯正面回话。见她这副姿态，就打消了请她帮忙的念头，我不想弄得她和我都很尴尬。有时候我真想直接去找韩总，又觉得我去，不如让玲姐去。但直接跟玲姐谈这事，我又没纯真到这种程度，或者不纯真到这种程度。　　星期四，玲姐在电话里说她做了一个梦，梦见星期五这天，我穿着一件咖啡色衬衣去摸奖，结果中奖了，大奖小奖不清楚。她要我星期五一定穿那件咖啡色衬衣去上班。星期五我还没出门，她就打电话来了，问我是不是已经穿了咖啡色衬衣。接着，问我是不是穿了黑色西裤和方头皮鞋。她说刚刚想起来梦里我中奖时穿的就是这一套。我也想起来了，这一套，正是上个星期天她为我买的那一套。]\"C `&B%Y o/r
　　一般说来，我不愿意一身新崭崭的出门，觉得那样不自在。但这天，我就那么不自在地出门了。我不想说她迷信，不想在这样的问题上让她不高兴。　　大三那年，不知道玲姐从哪个道士手里弄来了４枚画了符的围棋子，拿红丝巾包得严严实实的。她留下了一枚黑的一枚白的，给了我一枚黑的一枚白的，还告诉我一套复杂的放置程序和种种妙用。我笑她迷信。她说她就是迷信，要我帮个忙让她安心。听了这话，我心里很感动。这两枚棋子一直在我钱包里搁着，哪个时辰放在哪个口袋里实在太难记了，幸好她也没有认真查问。　　那个时候，我不大信命，不信一个人会被命运随机耍弄。如果一定要信点什么的话，我更信个人奋斗。用一个朋友的话来说，那时候，我年轻得不相信自己只是一个人。　　刚走进公司大楼，背后伸过来一只手搭在我肩膀上，吓了我一跳。接着听见一阵嘿嘿的笑声，不用回头，已经听出来是同事阿伍。3d]n0sCj
　阿伍说：“思考什么大事哪，喊了几声都不理人。”　　我笑了，说：“还真有个大事要问问你。”　　阿伍是我同班同学，还同宿舍。他比我晚一个月进公司，公司里的人头却比我熟。正想跟他说说做销售员的事，听见一个女孩在电梯门那边喊阿伍的名字。那个女孩一只手摁着电梯按纽，跺着一只脚，喊快点快点。　　阿伍问我：“那个小妞怎么样？”没等我回答，他笑了笑，又说：“要不要我介绍一下，很容易上手的。”　　我也笑了笑。那个女孩我见过几面，是资料室的，不知道真名是什么，有时候听见同事在背后议论她，叫她“粘糊小妹”，说她很容易糊里糊涂的就粘上一个男人。进了电梯，阿伍跟粘糊小妹调笑了一番，然后给我和粘糊小妹作了介绍。　　粘糊小妹研究了我几秒钟，好像拿不准是不是认识我。过了一会儿才对阿伍说：“他不就坐你旁边的格子里嘛！你好像说过他有点纯情吧？”m4?9i6l'p4AZ
　　阿伍坏笑了一会，说：“纯情不纯情，试试就知道了——要不你亲自来一口试试？”　　粘糊小妹扭怩了一阵，“那不太好吧？我也很纯情的哦。”又扭怩了一阵，猛地张开鲜红欲滴的嘴唇凑过来了。　　我赶紧转过脸，冲着电梯的玻璃墙壁。那一瞬间，我真希望镜子里的我，才是真的我,留在电梯里的我，只是幻影。　　阿伍哈哈大笑：“没错吧！没错吧！”　　我和粘糊小妹也笑了。他们又开始打趣我的新衣服。粘糊小妹摸着我的衣服问我，穿这么漂亮是不是要去相亲。我不知道该怎么应对，只有躲着她。我不是故作纯真，那时候我的确就是那个样子，碰到开放一点的女孩碰一碰我，我就很紧张。&~8R9]:Ta9k)?%RR
　现在这么多年过去了，称得上纯真的东西大概所剩无几了。　　多年不见的同学见到我，一般都会欣喜地拍着我的肩膀说：“老弟，你成熟了！”班上我最小，同学一般都称我老弟。也许是他们觉得我构不成威胁的缘故（女同学当时都声称：决不找比她们年龄小的），在男生中我人缘不错。住一个宿舍的同学甚至为我还不是一个男人而认真地忧虑。在他们眼中，没跟女人发生过关系的，都不算男人，长胡子遗精都只算是男人可有可无的附加标准。睡我上铺的阿伍最上心，曾为我的初夜募捐，到毕业时集资额已突破１０００元，最后只好用这笔钱为最后一次聚餐埋了单。　　下午阿伍的脑袋从隔板那边冒出过几次，问我有什么重大的问题要请教他。还说他端了半天师兄的架子，一直没见人来请教，急死他了。我给他写了个纸条，告诉他这事在办公室不好说，以后再说好不好。　　他一副心有不甘的样子，见我桌上的电话响了，才闭起嘴巴怏怏地缩回到自己的座位上去。
　电话是玲姐打来的，她说今天晚上丁当请客，要我们一起去香山度假村打牌。我连着说了几遍我不去，还说要去你自己去。　　玲姐笑了，说也好，随便你，明天你要是愿意来家里，就来吧，我中午应该能回来了。要是没回来，你就自己弄吃的，反正我已经做好了放在冰箱里，你热一下就行了。　　我嗯了一声，觉得她说话的声音有些奇怪，忽冷忽热的。放下电话，刚想琢磨一下，电话又响了。Gt*du`OE
　　这次是个陌生的女人，自称是热带丛林餐厅的经理助理。她一开口就热烈祝贺我，说我的手机号码被抽中幸运奖了，餐厅将免费为我提供一顿豪华的周末浪漫晚餐。　　我的第一个反应是吓了一跳，想起玲姐说过的梦，这也未免太灵验了。接下来，觉得她在骗我。谁都知道天下没有免费的午餐，晚餐似乎也不应该例外。以前也接到过这一类电话，没想到这类人现在越来越坦然地浪费我的手机费了。本该训她几句，后来觉得她声音还不错，就笑了起来，对她说了一声谢谢。女助理也笑，要我确定晚上去不去，以便预留座位。　　　　　　在我的印象中，热带丛林还算个有名气的地方，阿伍曾说起过：“哇，很in的部落！那里的waiter都打扮得像人猿泰山!玩一夜情的小妞和老妞都喜欢去。”　　阿伍的话我向来不大信得过，不过英汉夹杂的措辞能勾起我的好奇心。拿铅笔敲了敲脑门，似乎能看见头上升起了两个带字的圆圈，像漫画里表现人物对话或内心活动的那些圈圈一样。一个圈圈怂恿我去热带丛林里放松一下，这些日子神经绷得太紧了，况且今晚玲姐不在家，你也没什么地方好去。另一个圈圈里写着不去，还有种种理由。我从钱包里掏出两枚围棋子，双手捧着摇了一阵，然后闭着眼睛抓出一枚，猜黑白。　　　刚认识玲姐那会儿我们经常猜黑白，决定去河边下棋，还是就呆在棋院里下棋。她永远挑黑色，剩下的白色只好算我的。也不知道她是不是做了手脚，反正去河边的次数，比呆在棋院里的次数多得多。有时候分明是白色，她偏不算，说重新来过。那会儿她还不怎么在乎把小女孩的一面露出来给我看，在她家里下棋，让两子输了，手在棋盘上一抹，憋口气鼓着腮帮子恨恨地盯着我。认识后的第二个月，每次做清洁，我们都能从沙发下面或别的角角落落里扫出棋子来。后来，我成了她的非正式老师，目标是把她从D班那一堆孩子中拯救出来。可我发现，她对棋理什么的越来越不感兴趣，她喜欢的，就是她自己下棋的那种样子，就是正襟危坐，伸出两根纤纤玉指夹着一枚晶莹圆滑的棋子，轻轻敲在硬木棋盘上的那种感觉。在她家里下棋，她总要坐在能从镜子里看见她自己的地方。在河边的柳树荫里下棋，有观棋的走过来，她便很淑女地凝神沉思，半个小时对她来说，根本算不上什么长考。　　　我打开手心，是白色棋子。我对热带丛林的女助理说，我去。

伯爵分身 发表于 2004-9-1 07:03

那个助理说了一通感谢光临之类的套话，接着，告诉我将有一名女士（也是幸运顾客）跟我同桌，还把女士的手机号码说了一遍。那个号码有点熟，我听得不是很清楚。女助理后来说话的速度越来越快，把最后一个字送进话筒后，似乎耐心也耗尽了，咔嚓一声挂上了电话。　　　　打开电子通信簿，正想查一查，阿伍的脑袋又从隔板那边冒出来了：“这么说晚上有约会了？” 　　　　我唔了一声，没有跟他细说，怕进一步勾起他的好奇心，要跟我一起去。他喝多了酒的时候太闹了，大说大讲，哭笑不定。　
　　阿伍抓了抓脑袋，说他本来想找几个人晚上一起去三里屯泡吧，找了半天都有安排，“看来俺是越来越孤单了。”我心里动了一下，他毕竟是我的同学，我说：“跟我一起去热带丛林吧？”他眼睛亮了亮，摸了摸耳朵，摆摆手说算了，“你有约会，我去干什么？不是弄得你很悲壮，就是弄得我很悲壮。”他翻一翻眼白，缩回到他的小格子里去了。过了一会儿，我听见他在给前女友打电话，大意是：如果前女友肯跟他一起去蹦迪，他将送一条裆部开洞的连裤袜给她，“刚上市的风情新款哦！”　　阿伍的前女友，我见过两次，直发，白净，看上去是个很文静、很纯情的女生。阿伍却说她其实那方面很不纯情，很不文静，听得我好几个晚上连做花梦。　　阿伍在仙踪林过生日那天喝多了，对我和几个同事说起了他和前女友做爱的事。他说他俩曾在迪吧的舞池边来过一次，就坐在酒桌边的高脚圆凳子上，我真的有点吃惊。我眼前出现了迪吧激光闪烁、人头攒动的情景，想象不出他俩是怎么办到的。没敢多问，怕露出浅薄。他也没说具体细节，谈笑间不停地转换着做爱地点。我还是头一回知道地点在这种事里的重要性，什么出租车后座飞机洗手间湖上小船等等。我觉得他多少有些吹牛，不过也不一定，也许他俩后来就是因为技穷才散伙的。　　　　还没到下班时间，阿伍就喜孜孜地走掉了。我觉得他可能是通过什么过硬的关系才进公司的，不然，照他的表现和潜力，怕是早就干销售员去了。我不敢像他那么嚣张，打算老老实实呆到下班时间才离开公司。闷坐了一会，想起我已经是半个销售员了，拎起包就走了出去。　　在地铁里买票的时候，一枚黑色棋子从钱包里掉下来，摔�

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[小说]在春天回想一个比我年长的女人